MOI LOOLITA

NUEVO BLOG

2011-11-11T18:19:00.002+01:00

¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal estáis? Más tristes o más contentos espero que vivos. Aparezco solo para comentaros que tengo nuevo blog, que quien quiera seguirme basta con que me facilite su correo electrónico para enviarle la invitación y que nada, que esto se cierra y se acaba, porque aunque yo siga siendo yo, la historia hoy se escribe de diferente manera. Besos brujos a todos!!

CERRADO... ¿POR DERRIBO?

2011-07-11T01:33:00.001+02:00

Hasta que no vuelva a ser yo, no volveré a postear.
Un beso queridas!

EL RETORNO

2011-07-09T19:34:00.001+02:00

Voy a provocarme un colico nefrítico (porque quiero molar un montón ¬¬)

CONTIGO ES POSIBLE

2011-07-08T02:01:00.002+02:00

21 de agosto.

Solo digo eso.
Solo puedes saberlo tú.

HABLÁME DE UN MOMENTO QUE SEA NUESTRO

2011-07-06T17:17:00.005+02:00

Diría la prensa que prácticamente soy una chica normal: cáncer porque así lo marca la astrología, nómada por prescripción médica, visceral para aprender lo demás de la filosofía, desequilibrada a causa de la bulimia, inquieta por herencia materna, acomplejada salga o no salga el sol, suicida durante algunas noches, maniática obsesiva salvo domingos de excepción, heterogénea tras la máscara, testadura porque ya desde pequeña copiaba las formas y maneras de mi padre, melodramática reconocida como consecuencia de los estragos de mi película favorita, independiente para valorar la buena compañía, animal si ciertos sujetos me rozan con el pantalón, agua porque la naturaleza me provoca, virgen, pura, casta e inmaculada si amanecen con sosiego mis hormonas, torpe en solidaridad a todos aquellos que son peor que yo, amiga porque me encanta, cruel a veces y solo con el que se lo merece, ególatra en ratos libres, promiscua hasta la extenuación, perra y puta y guarra solo cuando me pica y me pueden las ganas...

Pero no, no soy una chica normal. No soy una chica normal porque les tengo a ellos. La felicidad no está en esos momentos, la felicidad está en las personas con las que compartes esos momentos.

Barcelona y todo lo que ella conlleva no muere para mí mañana. Intento convencerme de que no se trata de un punto y final, que ellos son un ahora continuo, que los lugares del todavía aquí son por definición inamovibles y que de estos casi dos años me llevo no amigos, sino una familia. El lugar que se convertirá mañana en mi nuevo punto de partida es un ciclo más de este viaje, un viaje en busca de ese momento, esa estabilidad, ese equilibrio que todos conscientes o no, buscamos. Nos vemos algunos esta noche, otros en agosto y mientras llega, ¿por qué no me hablas de un momento que sea nuestro?

Os quiero, amores.

NO HAY EXCUSA QUE VALGA...

2011-06-22T01:07:00.012+02:00

Ahora todo mi tiempo es (por fin) para mí.

NO SIEMPRE ES FÁCIL RECUPERAR EL RUMBO

2011-06-18T01:24:00.003+02:00

Pero que no sea fácil,
no significa que sea imposible.

NI MALO NI BUENO

2011-06-08T00:03:00.004+02:00

Mmm...

No eres ni malo, ni bueno sino un hombre.
Y me haces feliz,
y hoy no hay nada más importante que eso,
tú, tu risa, tu manera de hacerme vivir.

ARACELI

2011-06-06T03:39:00.002+02:00

Ella siempre está conmigo aunque no la vea.
Y ella siempre lo va a estar.
Y me va a echar el broncazo del siglo si lo hago mal,
pero me va a dar el mejor abrazo del mundo si lo necesito.

Al final ella se llevó el vestido negro y yo el morado...

TODO MENTIRAS, TODO MIERDA

2011-06-05T01:48:00.004+02:00

Acabo de vomitar.
Lo hago porque no pude controlarlo,
porque me odio,
porque no soy nadie,
porque no me gusto,
porque me repudio,
porque me repugno.
No ha salido todo.
Lo que sí ha salido ha sido un chorraco de sangre.
Me he asutado un montón, porque otras veces también he tirado,
pero jamás tanto...
Me duele la garganta.
No puedo tragar bien.
Siento como si estuviera haciendo un gran esfuerzo.
Me duele. Me duele. Me duele.
Luego tengo un dolor de cabeza insoportable.
Mi peso es desconocido.
Me siento hinchada.
Me apretan mis pantalones favoritos.
Me veo enorme, asquerosa, gorda.
Me quiero morir.
Pa variar.
Mi estupenda asignatura de Epistemología figura en mi expediente como suspensa.
Y no lo entiendo.
Ética y Política están como "no presentadas", sin embargo me examino de ellas el 28 y el 30 porque tras llegar al rectorado con el conflicto con la profesora, me han dado la razón...
Filosofía Moderna, Filosofía de la Ilustración y Filosofía del siglo XIX aún están por determinar. Pero estoy abrumada, desanimada, hecha una caca y no doy de sí nada, se me saltan las lágrimas, jo, que mal, que triste, que quejica que soy, que jodida que estoy, coño.
Lo que no entiendo es porque nadie me ayuda a conseguir mis metas cuando ahora lo veo todo negro.
(Detalle: acabo de empezar a llorar. Qué bien lo hago, cómo me gusta llamar la atención e ir de probrecita por la vida...)
Supongo que ahora habrá personas que se preocupen y quieran darme consejos a toda costa y tal, pues a esas personas les digo que se lo guarden todo, que no quiero ser una molestia y que ahora mismo lo que necesito es que me empujen y arrancar, no que me digan las cuatro frases de "bienqueda" de siempre y los cuatro preceptos sobre como ser una persona excelente y que tras ello ensalcen lo maravillosa, preciosa, divertida e inteligente que soy...
No, no quiero escuchar nada de eso porque no sirve...
Porque se me antojan todo mentiras, todo mierda...
Sí, eso también es lo que soy yo.
Me sigue doliendo la garganta, tengo todo el estómago revuelto...
Encima me siento culpable, súbitamente culpable
y un fracaso.
Soy una fracasada
... en todos los aspectos de mi vida.

PD: BLOGGER NO ME DEJA COMENTAR :( y creo que a algunos de vosotros tampoco.

DÍA 1

2011-06-03T02:30:00.002+02:00

Necesito reconciliarme con el mundo.

%$·/)=/""R$/=?¿(;:¨*(&$"Q!&G&(=·"!ª$YM%$·)=?

2011-05-31T01:42:00.003+02:00

Yo no quiero que se note, ni quiero que nadie lo sepa, pero no puedo soportar tener que no escribirlo. Hay letras que se vuelven más personales que nunca y que aún así pasan a estar en conocimiento de todo el mundo. Pero el conocimiento no siempre implica inteligencia, ni capacidad... Estoy triste, simplemente muy triste, tristísima. Pero no quiero que se note... Me da vergüenza hasta decir cuáles son los motivos, las razones, qué acontecimiento o acontecimientos han pasado para que pueda llegar a sentirme así. Mandaría a fulanito y a menganito a la mierda, los exámenes a la mitad, todo lo de ahora... por... por ser aquello que todavía no he llegado a ser... Me siento cohibida, no escribo a gusto, no escribo lo que querría... Solo frases sueltas, mensajes que no llegan. Lo relevante es que estoy triste, lo substancial son los por qués...

¿A quién le importan mis por qués?
¿Quién va a tenderme una mano en mi locura?
Agua,
agua,
agua.

QUE SEA

2011-05-28T03:30:00.004+02:00

Que sea otra vez como una droga, que te vaya consumiendo, que te vaya quitando la vida, poco a poco, que te hiciera sentir ligera, atolondrada, toda una enferma; pero sobre todo que te hiciera sentir que eres "capaz" una vez más de no solo intentarlo, sino de también conseguirlo. Regresar al punto de retorno y luego avanzar con las ideas fijas, con las metas dispuestas para ser cumplidas, con los huesos, la carne y la cabeza llenas de fuerza. Hay que mentalizarse, eso es lo primero. Pues lo primero, señores, señoras, ya es un hecho.

Mi revolución personal comienza ahora. El cambio, otra vez...

Y SIN EMBARGO

2011-05-27T02:12:00.006+02:00

Hay noches que sueño imposibles.
Otras que es contigo.
Un tanto son pesadillas
y fantasías sucias, húmedas,
sumamente macabras y pervertidas.
El resto ni siquiera puedes imaginarlo.

Sigues sin ser lo suficientemente rojo para mí y ya no vale que seas un cerdo y mi círculo vicioso. Porque ahora. Ahora yo quiero que lo seas todo. Y todo es incluso para estas manos demasiado.

"Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.

Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño..."

YO, YO Y YO

2011-05-24T23:02:00.007+02:00

SIN CONTRATOS QUE TE ATEN

2011-05-21T02:39:00.005+02:00

Sospecho que eres un infierno incierto, bien disimulado, con disfraz de cordero y la boca llena de engaños. No me impresiona tu discurso político, pero he de reconocer que cuando hablas eres una mezcla de veneno y buena labia. Pero buena, buena, buena… porque a mí me tienes furibunda y lascivamente conquistada. Lo sé y lo sabes y lo saben. Confieso que me gusta tu lengua y la forma en la que la agitas entre mis bajos. También me gusta tu pelo negro y el olor que desprendes y luego se queda cuando te marchas. Y tus cejas fuertes y tu nariz grande y tu poca chicha y cuando te pones a fregar los platos como si fueran tuyos y las veces que me has parado en medio de la calle para besarme, abrazarme, contradecirme, matarme de risa… Y las patadas que durmiendo le das a mis tobillos y las manos que subconscientemente se han colado por el vuelo del vestido, de ese vestido; y hasta verte con agua de lluvia me gusta.

Ah.
Y cuando me llamas bicho. Como a tu hermana. Y las 22 razones con las que justificas mis manías. Seguro que ya ni te acuerdas, pero yo las guardé como te guardo el lado derecho de la cama (a sabiendas que tú eres más de izquierdas) y tu botella de agua, la cual ya no voy a devolverte porque se ha vuelto absolutamente mía (aviso). Contigo solo puedo compartir ahora el helado de vainilla y cookie, la fricción de un cuerpo a cuerpo y los días buenos.

Los días buenos podrían ser todos si la suerte jugara siempre la misma mano y tú te esforzaras por corregir lo obtuso (burro o lerdo, es lo mismo) que te has vuelto desde el exilio. Si pienso un poco, lo mismo hallo una fórmula matemática que demuestre que estúpido has sido siempre, desde el principio del principio, cuando me hablabas en castellano y estabas hecho polvo y preguntabas si mi cama tenía buena pinta… y yo te decía que estaba más salida que Torrente en un burdel chino. No era una buena respuesta, pero te reías un mundo. Eso eran días buenos. Como bueno fue que de lunes a jueves fueras distinto. Después todo fue a peor, aunque aseguras que es solo un desatino (más) de mi punto de vista. Será eso, que pierdo visión, que por ti cada día estoy más ciega…

Da igual el número de deudas que se nos han quedado pendientes porque vuelves a ser distancia en lugar de tiempo y a mí me da rabia, tanta que olvido qué es soñar, qué es vivir, qué es creer en alguien…

Sin contratos que te aten. Sin celos que nos asalten. Sin prisas, ni lazos, ni maneras de hacerse daño. Sin sacrificios titánicos, ni rastros de sangre. Sin lamento, cobardía, frío. Sin ser nosotros, que yo no pido tanto, que me basta sólo con ser tú y yo...
con el corazón al rojo vivo.

FEMINISTA Y FEMENINA

2011-05-18T13:41:00.004+02:00

Se nos llama "fácil" cuando usamos la misma moralidad sexual que un hombre. Si nos gusta viciosamente el sexo somos unas putas, unas calentorras, unas enfermas... Y no podemos (creencia ridícula) a aspirar a ser más allá de un mero servicio sexual. Si revindicamos nuestra dignidad como mujer en los diversos aspectos de la vida es porque "estamos llenas de carecias personales y complejos físicos". Si avalamos la lucha de géneros nos acusan de "paranoicas" y "radicales" sin percatarse por ejemplo que laboralmente a un hombre se le paga más por menos y a una mujer menos por más. Porque increíblemente en el país super guay y super progresista y super moderno y super europeo en el que vivo todavía esto es así.

Nos inspiramos en los discursos de Beauvoir sin saber que solo fue una esposa sometida más, incapaz de confensar que era bisexual, que perdía el culo por Nelson Algren y que era tremendamente celosa y convencional.

A nuestras abuelas se les prohibió socialmente el sexo recreativo, a nuestras madres se les amenazaba con ir al infierno y quedarse calvas si accedían a tomar la píldora anticonceptiva. A nosotras hoy se nos da información, se nos dan medios y hasta un consolador en la Sexologies, y aún así nos cuesta hablar abiertamente de sexo, de preferencias, de realidades eróticas, de hacer de éste un tema más de conversación cuando tenemos delante a un hombre... ¿Y por qué? Por ese miedo a la opinión masculina, a ese machismo biológico que les embriaga y les hace llevar palominos en los calzoncillos.

Porque en el fondo ellos están cagados y saben que nosotras jamás hemos sido el sexo débil y esto es algo que la historia indiscutiblemente muestra: que detrás de un hombre siempre hay una gran mujer (ya sea su esposa, amante, madre o hermana). Podríamos decir que cuando todavía caminábamos encorvados, pintábamos en las paredes y cazábamos mamuts estos hombres fueron, en un único momento de lúcidez, inteligentes y asimismo eficientes porque es evidente que la idea les ha durado siglos... La idea en cuestión recayó en el reparto de tareas: ellos se iban con los colegas a correr detrás de los animalillos con la excusa de que la familia tenía que comer mientras que a nosotras se nos imponía el yugo de la maternidad y de la casa (bueno, en aquellos remotos años, cueva). No teníamos ni tiempo para ser fashion victim, ir a la universidad o tomar el café de las cinco con las amigas, acudir a clase se aguagym o leer grandes obras de la literatura como La maldición de Adán de B. Sykes.

Ahora la permisividad sexual femenina es una tónica social gracias al polvorín que fueron los años sesenta y hechos como las dos guerras mundiales, la píldora anticonceptiva y la exaltación del sexo lúdico en las mujeres. Pese a la liberación, la moda y los cosméticos continúan despertando el interés de una gran parte de las feministas. Lo de dejar el vello púbico en barbecho después del verano o afeitarse el sobaco cuando aquello apunta en convertirse en una cola de caballo ya pasó. Las feministas han dejado de llevar ropa holgada, ir despeinadas o sin depilar para dar paso a un feminismo más chip, más cool, más coqueto. Sin embargo, habrá quien vea aquí una influencia clara del hombre en convertirnos en exclavas de nuevo (ahora que ya controlamos la preñez).

Habrá quien piense que esa disposición femenina de sentirse bella consigo misma, no es más que fruto de la crueldad del hombre de controlar a la hembra y mostrar su superioridad sexual convirtiéndola en esclava de su propio físico. "Solo te desearé y querré si eres guapa, joven y atractiva, y si perdurás así en el espacio-tiempo." Habrá mujeres que se entreguen a esta premisa con devoción y hastío, pero estas mujeres no son ni serán nunca feministas.

Lejos de lo que muchos han pensado, el feminismo no es solo de lesbianas y mari-machos sino que los ideales feministas se pueden conjugar perfectamente con eso de ser "femenina" sin ser una "obsesionada". El ejemplo más claro lo tenemos en Ana Obregón, que antes de ser dos tetas y un culo, un porte bonito, la madre del hijo del condenosequé; es "bióloga". Toma ya.

Pero no basta con ser feminista y femenina. Asimismo tenemos que dejar de sentirnos culpables en lo que a los asuntos de alcoba nos atiende porque ser en la cama una zorra no significa que seamos malas amas de casa, malas esposas, malas amigas, malas cocinillas... O que no podamos pretender ser algo más que un polvo, una noche loca o un tórrido romance. Que no somos más ni menos feministas si pasábamos de usar las botas planas hippies a la lencería insinuante y roja, que lo que importan son los principios y no humillarse por aquellos hombres que no nos merecen.

HUNDIDA

2011-05-18T01:08:00.000+02:00

No puedo decir más.

VUELVES

2011-05-12T18:51:00.000+02:00

Es inevitable si te tengo delante.

Y ENTONCES LLEGÓ ÁLEX

2011-05-08T20:15:00.007+02:00

Pero da igual.
Sí, da todo igual.
Mañana seré una chica fácil.
Asequible.
Simple.
Carne de cañón.
Y mi coño olerá a hedor de lupanar
y sabrá a... Bueno, no sé a qué saberá mi coño, ya lo decía Cela, en la actualidad el sabor a coño ya no es sabor a coño.
No se me ha olvidado nada, pero tampoco él me importa tanto...
Solo me descoloca, me deja fuera de juego, me hace reír.
(Y te ilusiona, apunta mi conciencia).
Aunque respecto a esto último es mejor pulsar SUPR.
Soy una niña idiota, tonta, inútil.
Y por eso da igual que entonces llegase Álex.
Porque con Álex yo debía espabilar, yo debía creer todo lo que él me dijo "tú vales más que ese".
Pero caigo, endeble.
Endeble de mí.
De este sexo sucio,
de ese pelo negro,
de ese que solo es piel y huesos...
Y la pregunta es, ¿qué le ves?
Pues le veo mucho
y es tanto que no lo va a saber,
que casi no puedo enumerarlo,
que me fatiga pensarlo,
pensarle,
rememorarlo.
En fin.
No sé por qué me he vuelto tan imbécil...

PREMONICIONES

2011-05-07T21:24:00.002+02:00

Sabía que lo haría. Sabía que cuando mi compañero de piso saliera por la puerta, yo iría corriendo a vomitar... Era una ingesta y una purgación premeditada. Genial. Encima casi me meo encima. Genial. Encima no ha salido todo. Genial. Me duele mucho la tripa. Pero en fin, la noche aún no ha terminado. Siempre nos quedará dormir o la cuchilla.

"¿Y mañana qué, Loo?"

Mañana ayuno. Porque yo lo valgo...

"Los maridos no son nunca amantes tan maravillosos como cuando están traicionando a su mujer"

2011-05-02T17:33:00.005+02:00

No ha pasado ni un mes desde que la ha dejado cuando, sin respetar la cuarentena, ya se la ha metido a otra y prepara el terreno conmigo. No se preocupen, él no se corrió y al menos, según me relata (por mucho que yo piense que no) ella (supuestamente) disfrutó. Me contó también que sigue siendo el de siempre, aunque menos malo y que el BMW que todavía no ha comprado solo podrá estrenarse conmigo. La noche sabinera le dejó estragos la semana pasada, al parecer, se acuerda mucho de mí y lo que resulta aún peor, de nosotros. Ha dejado caer algunas frases insólitas, de estas que se me clavan y me llevan luego a escribir novelas que nunca publicaré. “Estoy tan enganchado a ti porque estás absolutamente pirada.” ”Eres lo más raro que me ha pasado en la vida”. O, “ayer le contaba nuestra historia a mi compañero y hasta yo mismo me sorprendía.”

Sin comentarios. Es tal y como ha sido siempre. Ruin. Cruel. Mezquino. Podría decir que ha venido y ha conseguido incendiarme la memoria, pero no. Él siempre ha estado ahí, ausente, distante, pero ahí. No sé qué puede querer ahora de mí, pero da por hecho de que este verano nos reencontraremos y todo irá bien, que no quiere pensar en lo que puede pasar, pero que sea lo que sea desea aprovecharlo sin ningún tipo de miramientos.

Sinceramente me hace cierta ilusión verle porque llevo negándole un encuentro dos años y medio. Las dos últimas navidades ha querido verme, la semana santa del año pasado igual y del último verano fueron 4 veces las que me pidió vía sms verme el careto. Mi no fue rotundo, sin embargo, ahora lo veo todo muy diferente y hasta me apetece despeinarle un poquito y si se deja (que se dejará porque soy su fetiche) lo mismo hasta hacemos el amor con la vehemencia que nos hemos privado en el tiempo.

Mientras tanto la vida no parará e iremos haciendo. Me aterran nuestras próximas conversaciones por el Skype porque amenaza con despelotarse y tras ello agrega frases aún más terroríficas como “sabes que no me importaría desnudarme para ti”. Y yo entro en un extraño trance donde no sé si lo que quiero es llorar o reír. ¿Cómo puede ser tan patético y gustarme tanto? Porque evidentemente, pese a que ya no esté enamorada de él, sigue siendo el único por el que sentido eso a los que amantes y poetas llaman amor; y ya no es solo por eso, si no que también continua pareciéndome atractivo. Quizá debería sentirme avergonzada o idiota, pero no tengo ningún miedo a reconocer que me pincha y que cuando me picha me altero…

Somos una atracción fatal, lo sé, lo sabe. Yo le decía “estamos que nos comemos vivos”. Y él se reía, como el niño que es… Pero antes, antes de soltar conclusiones consabidas ya le había advertido que “Madrid y Barcelona están a un Ave, cuando quieras, hablamos de nosotros juntos.” Porque no me gusta que hable de mí y vaya soltando perlas como “siempre me quedará la duda de cómo habría sido mi vida si me hubiera quedado con ella”. Sí, suena tan bonito y a la vez tan a pieza de mobiliario…

En fin, yo no me escardo por estas cosas, lo conozco a la legua, en lo malo, en lo bueno y hasta en lo peor. Pero me turba, porque sigue siendo mi ex y porque no hay cosa más cruel que un ex se ponga en contacto contigo y te suelte “Hola, lo he dejado con Elena y me gustaría que lo supieras.” Pero yo sentencio, que para eso ya lo tengo muy calado que lo nuestro es únicamente atracción y que jamás funcionaría porque ambos nos hemos hecho mucho daño y somos incapaces (opinión que ambos compartimos) de confiar él uno en el otro y que (esto me encanta) él no me merece (opinión que también nos pertenece a ambos).

• “No me gusta que pienses en mí y en cosas nuestras si no tienes ninguna intención al respecto.” Y tras esto, se le cambia la cara y cambia de tema, y yo ignoro su gesto brusco y “sí, estoy con mis compañeros, viendo Oficial y caballero, pero ahora marcharé a ver a mi familia.” Fue un lunes muy grato.

PD: Es en este momento cuando recuerdo a Juls diciéndome "nunca la ha querido y la dejará y Elena será una victima más y cuando la deje volverá por ti..."

PD: La frase que da título al post es de Marilym Monroe y viene porque como marido vale muy poco, pero como amante (al menos conmigo) siempre lo ha dado todo :)

SUCEDE

2011-05-01T22:17:00.006+02:00

A veces tengo la sensación de que somos una continua cuenta pendiente...
Y me aterro.

Suena: Imposible, de Melocos.
"Imposible es intentar volver atrás..."

Y DE NUEVO, PRIVATIZO

2011-04-29T13:29:00.002+02:00

Mis queridos nenes y nenas, voy a privatizar durante un tiempo el blog (por tonterías y tontunas que me turban). A la mayoría ya os tengo repartidos entre el facebook y el correo electrónico, pero si alguno o alguna está todavía descolgado basta con que me deje su correo y una vez que yo lo tenga ya será un VIP o una VIP más. Pues lo dicho, quien quiera, ya sabe.

A LA NIÑA DE MIS OJOS

2011-04-29T00:09:00.005+02:00

No me gusta leerte así de destrozada, agobiada, con tantos miedos... Cuando has conseguido todo lo que te has propuesto, cuando para mí eres un ejemplo a seguir, un apoyo continuo, mi confidente en lo bueno, en lo malo y en lo peor... Inseguridad y baja autoestima cuando has conseguido llegar al peso estimado, cuando la ropa te sienta de miedo y cuando los gestos de tu cara se han acentuado para hacerte más bonita y perfecta. Sé que las comparaciones son odiosas, pero...

Yo sigo teniendo esa inseguridad, esa baja autoestima y esos kilos que no se van... Tengo miedo de que mi regla (abundante, dolorosa y eterna) acabe y el peso no sea el que yo quiero... Me gustaría contárte cómo me siento esta noche, pequeñaja, me gustaría mucho, porque para mí eres grande e imprescindible (además de odiosamente bella).

PODRÍA ESCRIBIRTE TANTO

2011-04-28T22:51:00.002+02:00

Que tú y yo somos un caso aparte no necesita de rosas películas francesas, métodos empíricos o análisis sintácticos que lo abalen. Somos un amor kamikace, a veces un poco más cerca, a veces algo más lejos, pero siempre intensos y destructivos. Cuando yo pregunto, “¿me tienes ganas?” Tú contestas: “no he dejado de tenértelas nunca…” Y tras esto yo pienso que además de cobarde, eres un cerdo, y que me encanta. Sí, en el fondo yo soy otra cobarde más y una cínica, aunque lo aprendí a disimular. Al final perdimos la cuenta de las veces que nos dijimos adiós y de todos los besos que nos dimos. Me pregunto cuándo aprenderemos a olvidarnos… O mejor aún, si alguna vez podremos hacerlo…

Podría escribirte tanto…

PASABA POR AQUÍ

2011-04-28T01:18:00.002+02:00

Llevo unos días muy raros, sin hace apenas nada que no sea (comer, dormir, correr, comprar, dormir...) Apenas he hecho nada estas vacaciones de clase (con mi hermano aquí también era algo difícil) y tampoco he tenido mucho interés en ponerme (la desmotivación me puede, y se ha instalado en todo ámbito de mi vida personal). Yo quiero que vuelva "el cambio" y la fuerza y las ganas y sentirme mía, no de nadie. Durante estos días, además, estoy muy cansada, supongo que a mi anemia particular se le suma la astenia primaveral y la regla (que después de 17 días ausentes, regresa con mucha rabia) que me está dejando pajarito. Tengo muchas ganas de ver a mi familia, a mis amigos, a Ara y al Capo (¿por qué no?) en especial... e incluso de que llegue este verano y yo este perfecta tanto para mí como para... Me callo.

Os dejo las "buenas noches" y el "dulces sueños" y el "besos brujos".

ABC

2011-04-24T00:45:00.004+02:00

No puedo llamarte cada vez que me siento mal y me pongo a llorar y lloriquear como si fuera una adolescente hormonalmente desequilibrada. Hay veces que hasta me siento culpable si te digo "me pasa tal o cual" porque pasas a adoptar el papel de madre en lugar de amante... Pero tú no puedes estar aquí justo cuando yo lo quiero (o más bien debería decir necesito)porque tienes tus obligaciones (como todos). A mí me gustaría que un día volvieras a aparecer repentinamente por mi puerta, sí, desisteresadamente...

Eres un amor y me sigue costando un mundo creérmelo.

ASALTOS DE LA CONCIENCIA

2011-04-22T02:42:00.002+02:00

Pensaba en cómo podría ser contigo tres años después...

QUE TE VAYAS QUEDANDO

2011-04-20T22:49:00.004+02:00

"Comernos el mundo todas las mañanas y aligerar la ingesta diaria tomando algo de lluvia y frío durante la noche." No he encontrado otra excusa para que te quedes a dormir los martes y sé que no es la mejor, pero si la comparemos con el resto puede pasar hasta por buena. De ese resto existe un porcentaje todavía secreto, sin embargo, no voy a preguntar por la fórmula, ni pediré clemencia por cualquiera que sean las palabras mágicas. Yo quiero que las cosas sigan pasando casi sin que me dé cuenta y que después de un tiempo descubra que no puedo estar a cinco centímetros de ti sin sentirme rara, como menos yo.

Quiero que te vayas quedando, que lo vayas haciendo sin avisar, que la única de mis sospechas sea el sonido de tu respiración de fondo… Mientras tanto puedo contarte el cuento de “érase una vez dos amantes premeditados” o escribir aun otro donde un tú y yo disimulen que se conocieron por error y accidente y disfrazados de lémur y con la canción de un anuncio de compresas para pérdidas de fondo.

No hace falta que confiese que me estorba el edredón, las tres cuartas partes de mi piel y esos mechones que se me echan a la cara cuando estás bajo o sobre mí, tú ya lo sabes… Pero tenía que escribirlo y que sonara redundante, solo para añadir al texto ritmo (¡¡¡manías…!!!).

Tienes permiso para romperme todas las medias (y cuando digo todas son todas), coserme tu nombre con hilo en cualquier extensión de mi tejido cutáneo y reeducarme en el vicio y la lascivia que se desprenden de tus manos tibias. Si aún te apetece podemos intercambiar de vez en cuando los papeles, variar el rol como si fuéramos dos niños cambiando cromos. Así, yo podría deshacer la perfecta onda de tus rizos, coser a besos cada fractura de tu memoria y reeducar tu mala conciencia.
Confía en mí, porque aunque no sea fácil, luego siempre merece la pena.

TARDES DE ABRIL

2011-04-16T15:55:00.003+02:00

Que hoy necesito el número infinito de tus abrazos, pese que me sienta como un bebé cuando estoy contigo... Tan pequeña, tan inexperta, tan incapaz... No sé a quién habría escrito ese sms si no hubieras decidido quedarte conmigo.

Sigo sin saber por qué lo haces...

COMO EL PERRO DEL HORTELANO

2011-04-14T01:41:00.006+02:00

No entiendo muy bien que está pasando o lo mismo sí, y como de costumbre no quiera verlo.

Persistes.

Resulta imposible dejar de recordarte, no hay más. Y yo te quiero o al menos, a ese tú que se ha idealizado en nuestra distancia y en nuestro tiempo. Te quiero pese a lo inhumano que puedas llegar a ser a veces y a veces puede llegar a ser en ocasiones demasiado… Te quiero, sí, aún con el daño que me has hecho y las lágrimas que por ti han derramado estos ojos… Te quiero con el mucho y el para siempre, aunque jamás llegues a adivinarlo… Las vueltas que está dando el mundo y yo te sigo esperando…

Llámame estúpida o llámame de nuevo solo un rato, pero muévete y no olvides dejar de ilusionarme, de incendiarme con los pasados que nos bebimos, los presentes que lidiamos y los futuros en los que creímos… Eso, no olvides dejar de creer que todo puede ser todavía posible, que juntos supone siempre difícil y que nosotros seguimos siendo los más ¿pacientes?

“¿Cuánto me llevas esperando?”

Toda mi vida…
En fin... De todos los malos solo me conformé con el peor (hasta en eso soy exigente).
"Ni que lo digas, Loo, ni que lo digas..."

VIVIR ES AHORA

2011-04-13T11:43:00.005+02:00

He subido a la báscula hoy
y no,
no me ha gustado lo que he visto (como de costumbre).
Tengo un objetivo.
Un único objetivo.
Yo.
Yo.
Yo.

LEVÁNTATE

2011-04-11T01:34:00.002+02:00

Constantemente incómoda.
Temo que escriba lo que escriba alguien vaya a "echarme la reprimenda".
Me siento cohibida.
Extaña entre mis cosas.
Mi intimidad sigue siendo mía, pero ¿qué hay de mi privacidad?
¿Por qué los demás no pueden respetar lo que yo piense?
No quiero abandonarme
y todos los días hago "algo" para no hacerlo...
Pero la mierda sigue ahí
y no hay valor, tal vez ninguno.
Creo que ya no soy esa chica "capaz de conseguirlo todo".
Creo que simplemente soy la gorda inútil.
Toma etiqueta.
He empezado a llorar.
¿Cómo puedo odiarme tanto?
¿Sentir tanto asco de mí misma?
Soy incapaz de disfrutar de todo lo que me pasa,
de todo lo que hago...
¿Por qué?
Soy una gorda inútil.

ME PREGUNTO CUÁNTOS KILOS HE GANADO Y HE PERDIDO A LO LARGO DE ESTOS 5OO POST

2011-04-07T02:50:00.004+02:00

Situación:

"Yo estoy gorda pero no soy gorda, odio ser gorda, nunca he sido gorda. Hasta hace 4 meses pesaba 63 kilos y luego empecé a ganar peso.
Un kilo dos kilos “tres kilos” ¿

Qué son tres kilos?

Otros cinco, cinco kilos, un poco de dieta y ejercicio y se me van.
Seis, siete, ocho, nueve, diez…unas pastillas, una dieta estricta, mucho ejercicio y seguro que se bajan
Once, doce, trece catorce, quince…

... un par de semanas a base de sirope ¡Infalible!
Dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte...

“Veinte kilos”.

Soy insomne, lo cual significa muchísimas mas horas para hacer cualquier cosa, pero sobre todo: “COMER”."

Solución:

"La contradicción no tiene porque necesariamente ser negativa, lo que pasa es que toda contradicción tiene una explicación a la que todavía no estamos preparados, por eso no hay teoría de ella, hay que afrontarla y ver a donde nos lleva, porque dentro de la propia contradicción esta la solución que andábamos buscando.

Todos somos contradictorios, es mas, necesitamos la contradicción como paso previo para averiguar las cosas que queremos o ya no queremos.

Que es eso que te condiciona pero tanto adoras.
Que es eso que adoras pero tanto reprimes.
Que es eso que reprimes pero te libera.
Que es eso que te libera pero te condena.
Que es eso que te condena pero amas.
Que es eso que amas pero rechazas."

GoRdOs.

*Me pregunto cuántos kilos he ganado y he perdido a lo largo de estos 500 post. En este momento, sean los que sean, la insatisfación ha crecido. Y tengo que ponerle un fin porque no puedo seguir cortándome... ni no pudiendo dormir, pensar, estudiar, disfrutar, vivir... Y me lo pregunto así de "feliz" para que "nada" se note...

499

2011-04-04T02:38:00.003+02:00

(1:01) LoOla.: Te veo como el malo de una película y resulta que lo que menos te falta es corazón.

Si la memoria es selectiva, no voy a olvidar ese domingo nunca...

"Joder, y a mi también se me hace raro, no me preocupo por todo el mundo que me cae bien y contigo si, y no sé bien el motivo porque eres muy buena chica, porque estás perdida, porque me recuerdas a una pequeña parte de mí."

NOCTURNA

2011-04-03T04:10:00.005+02:00

Durante estOs días nO me recOnOzcO.

O TÚ O TÚ (2)

2011-03-31T19:11:00.007+02:00

"Porque todo lo que haces por mí es jodidamente de locos.
Y sí, también es verdad que yo también te quiero,
pese a lo afilada que puede llegar a ser a veces tu lengua."

No sé que no entendiste. Te quiero y te adoro y te necesito y te extraño por encima de lo duras que puedan llegar a ser tus palabras a veces (y esto es lo que deberías de quedarte, pero no). Te venero y te pongo mi cabeza en bandeja y te abro las piernas si hiciera también falta y guardo siempre un hueco entre mis brazos para ti. Y lo hago por mucho que a otros (lo siento Nyu, lo siento Cris) no les guste la confianza, el agravio y la importancia que te estoy dando. Porque monstruosamente me importas y como me importas me duele escuchar hoy un "anoche hice el gilipollas, pero no te preocupes que no pienso volver más a molestarte." Orgullo. No puedo justificarlo de otra forma.

Creo que de las últimas cosas que te dije anoche fue ya no gracias sino muchas gracias. Y muchas son eso, muchas. Creo que de todo lo que anoche me dijiste me quedé con un considerable porcentaje, por eso ese O TÚ O TÚ. Porque no hay otra opción más que en creer y confiar en todo aquello que sale de tu boca. Porque tu boca tiene razón... Aunque me duela. Valoro todo lo que dices o des-dices, sin embargo, tienes que entender que no puedo digerirlo todo de golpe y que hay cosas que viniendo de ti me martillean... Porque tú has conocido estos submundos de obsesiones y tal y tal... y sabes que es difícil abandonar lo que uno es y convertirse en aquello que realmente quiere, desea y merece. No quería escuchar el quiérete, sino el "consíguelo", el "lo has podido hacer otras veces, ahora también".

No me corté la semana pasada, te lo juro. Te lo juro por todos los abrazos que me diste ese fin de semana, por toda la fuerza que me has dado desde entonces... Nunca habría esperado verte abajo de casa un martes cualquiera. Tampoco el "¿puedo llamarte", ni hablar tanto hasta altas horas...

Te quiero, repito.
Porque me importas.
No sé qué cojones te ha dolido o no has entendido...

Locos, ¿por qué?

"Te montas en coches de desconocidos así... porque sí..."
"Te equivocas, eres tú el que deja montar a tu coche a desconocidas así... porque sí..."

¿Te suena? Eran noches de tormenta, pero el sol siempre salía con más ganas después...

Y ahora cada vez que vuelva a ponerme ese pañuelo voy a pensar en ti. Podría haber sido el pañuelo que se quedara perfectamente atado en tu mesilla. No por apetito, sino por inercia. Te necesito y no sé que he hecho mal. No me lo digas, no, no, no... no me digas que este último día de marzo es el primero de diciembre...

Suena Por si te vas, la Musicalité.

O TÚ O TÚ

2011-03-31T03:00:00.004+02:00

Porque todo lo que haces por mí es jodidamente de locos.
Y sí, también es verdad que yo también te quiero,
pese a lo afilada que puede llegar a ser a veces tu lengua.

Sigo sin poder dormir.
Los puntos rojos no han dejado de estar tan rojos.
Cada vez me pican más las piernas.
Constrúyeme una burbuja donde pueda ser feliz.
"Lo ves todo tan fácil", te digo.
"No tienes ni idea, en serio", te sigo diciendo.
Hay ratos en los que no te soporto porque...

¿Por qué no te dedicas a decirme que lo voy a conseguir, que basta con que me lo proponga para alcanzarlo todo? ¿Por qué no me dices que lo haré bien, que confías en mí, que me apoyas, que vas a estar ahí para cuando vuelvan a ser -8 lo que marque la pantalla?

Solo eres capaz de soltar que valgo mucho, que me quiera, que soy una buena pava, que tal y que cual..., que todos me quieren, que soy inteligente, bla, bla, bla. Y eso, eso es el cuento de siempre y de todos. Y eso son las palabras de consuelo y son esas palabras las que hacen que piense "le doy pena", "es por lástima", "soy su juguete, su puto juguete roto".

Te juro que habría querido escribirte otra cosa,
en otro tono,
con distinta prosa, pero...
No me sale...
Y encima, lo siento, querido, lo siento...

LA MADRE QUE ME PARIÓ, LA REVOLUCIÓN SEXUAL Y ELLOS

2011-03-30T15:38:00.013+02:00

Mi madre me tiene dicho que folle mucho y que disfrute más de ese mucho que yo pueda follar. Bueno, no es que en el vocabulario de mi madre se incluya de esta forma tan explícita y tajante el verbo follar. Ella usa otras palabras u otras expresiones más de su tiempo (cuando la mini falda era mini falda y no un trapito de 10 centímetros a ras del coño). Ya saben, cosas de señoras. Porque mi madre pese a que no lleve bolsas en la cabeza cuando llueve, ni se guarde el monedero entre las tetas…, pues es una señora. Y no, tampoco cita a Stalin.

Mi madre es la típica madre que le habría gustado tener 20 años eternamente. Jamás me lo ha contado, pero yo sé que a ella le gustaba zorrear con sus amigas. Bueno, antiguamente zorrear no existía, habría otra palabra... Ah sí, ¡hacer miraditas! Mi madre conoció a mi padre con 15 años. Lo veía pasar con la moto todas las tardes. Era oír el ruido del motor y se ponía a espiarlo detrás de la persiana de la puerta de su casa, a la espera de que pasara… La verdad es que yo también espío a los chicos que me gustan, pero los años han cambiado y ahora todo lo que se ha de espiar se espía mediante las redes sociales: “que si fulanito ahora es amigo de menganito, que si menganito y fulanito se conocen, que si menganito ha cambiado su situación sentimental de soltero a follador empedernido, que si fulanito ya no es fulanito y ahora es fulanita…” En fin.

Mi madre mandó a paseo a mi padre con 15 años porque se dio cuenta de que “yo no quiero novio, yo quiero estar con mis amigas.” Ya, ya, mamá… ¡Tú lo que querías era hacer miraditas! (léase zorrear). No era lista la jodía ni ná. Haciendo miraditas estuvo hasta los 23 años, cuando mi padre (el hombre de mi vida) la volvió a rondar (¡me encanta esta palabra!). Entonces mi madre, que digo yo que estaría ya cansada de poner ojitos a fulanito y menganito, y temiendo que la paciencia de mi padre no fuera eterna pues le contestaría que sí a esa clásica y olvidada pregunta de: “¿quieres salir conmigo?”

Y claro, mi madre no podría negarse a aquella petición sobre todo porque tanta pupila habría clavado ya a unos y a otros que sabía sopesar qué tipo de hombre querría, cómo, cuándo y por qué. Mi madre habría visto, cómo quién dice, mundo y se habría dado cuenta de que tíos podría haber muchos, pero hombres muy pocos. Se casarían algo más tarde. Cuando mi madre tenía 26 años y mi padre 29. Yo llegaría después de un aborto y mi hermano sería engendrado tres meses después de que mi gran y santa y maravillosa madre me pariera a mí.

Llegados a este punto del post donde ya existo, querría decir que aunque los tiempos cambien y las niñas de antes ahora sean madres y las niñas de las madres cada vez sean menos niñas; subsisten ciertos tabúes sobre cómo emplea el sexo la mujer. Asimismo y lo que a mi parecer no resulta menos importante se mantienen los ideales rosas. Me refiero a esa idea flamante (ironía) de que todas queremos ser rescatadas por ese príncipe que viste de Dior, el mismo que usa de espejo los cristales de su deportivo rojo y presume de bíceps y tarjeta oro delante de todas tus amigas y enemigas. Sí, ese mismo príncipe que bebe directamente del cartón de la leche, que no baja la tapa del váter, que viene borracho a casa después de ver la Champions, la carrera de Alonso o la competición de gimnasia rítmica… y sí, que también es el mismo que te quiere y te adora y tendría nueve hijos con tu cara.

Ese príncipe es el típico tío que nos venden en las revistas, en la televisión, en el cine, en los cuentos de Disney, en la publicidad y hasta en la consulta de tu médico de cabecera: “le receto un príncipe azul para que pueda seguir con vida, pero uno y solo uno. Con dos podría tener riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares y cefaleas.” La cuestión es que ese tío del que los medios quieren convencernos no es propiamente el hombre que deseamos y necesitamos. ¿Por qué?

Porque son estos mismos medios los que van de progres y de modernos gritando a los cuatro vientos que la revolución sexual femenina es ya un hecho. Y sí, es un hecho, pero se equivocan en cuanto al tratamiento del concepto y es entonces cuando me doy cuenta de que ese frenesí libidinoso que ataña a las mujeres es solo una cuestión de apariencias. La revolución sexual femenina no es fruto y gracia de los consejos de Cosmopollas que ha consultado al CosmoPríncipe sobre qué le guste y le disgusta.

Que no, que no se trata de saberse de pe a pa los 5 consejitos estrella de cómo pedirle que te encule sin que te duela… o tomar ese artículo sobre las zonas erógenas masculinas como un manual de supervivencia para que él no te deje… Lo que más simpatía me provoca ya no es que se lean o no este tipo de cosas (que está bien informarse), ni que se lleven a cabo o no (que también está bien ponerlo en marcha e intentarlo) sino el tipo de lenguaje que se usa:

“Primero: localizar el perineo. Segundo: no perder, ni olvidar su localización. Tercero: presionarlo. Cuarto: presionarlo bien. También se puede usar la lengua (es preferible no haber comido anteriormente ajo, sopa de cebolla o pescado). Puedes mordisquearlo, darle golpecitos, jugar con él. Aniquilarlo está completamente prohibido. No seas bruta, ni primitiva. Quinto: él obtendrá un placer extremo gracias a tus conocimientos sexuales.”

A continuación y dado el éxito de tu intervención sexual creo que deben sucederse vítores y aplausos. Personalmente no puedo imaginar cómo existen (y en aumento) este tipo de mujeres que en plena faena recurren a estos pasos… Ya sea para conseguir o preservar a ese falso príncipe… Lo visualizo tan ridículo…

Situación:

Ella (con micrófono en mano, examina la polla con deleite…): A ver dónde cojones está el perineo ahora.
Él: pero, ¿qué haces? ¿A qué esperas? ¿No te gusta? ¿Es pequeña? ¿Está muy torcida? Ella: no, no. Solo te busco el pirineo para que experimentes un placer extremo y vuelvas a llamarme. Pero no lo encuentro, creo que necesito un mapa anatómico o algo por el estilo… Si lo encuentro me llamarás, ¿no?

Dato: habrá muchos que no sepan dónde está, ni qué es el perineo.

La revolución sexual femenina basa su pilar en la educación, no en manuales prácticos donde se les asegura a hombres y mujeres el placer. No digo que estas instrucciones terapeútico-sexuales, cada vez más parecidas a las que se adjuntan con un mueble típico de Ikea; no sean útiles o necesarias. Me refiero concretamente a que este tipo de publicaciones alardean que esta libertad o desinhibir sexual es propio de esa revolución que en la teoría y en la práctica se han visto envueltas en los últimos tiempos las mujeres.

A medida que la sociedad permite que la mujer se vaya desarrollando y expandiendo en los diferentes ámbitos de su vida, el sexo se va desligando del mito y del tabú y la actitud sexual que la mueve y motiva se redime y deja de ser tan castrante. El derecho al placer es un derecho universal. Es como la alimentación, la ropa, la cultura o la escolarización infantil. El derecho al placer es innegable y trae con ello ya no solo el gozo y la experiencia física sino también la conexión con el otro (u otros, nunca se sabe) y nosotros mismos.

Cierto es que la sociedad del siglo XXI le debe muchísimo a Internet en cuanto al sexo. El sexo se ha convertido en un producto de consumo tanto para hombres como para mujeres, un bien en sí mismo que se adquiere de forma inmediata y anónima. Ver, tocar, sentir. El sexo está viviendo su momento histórico o al menos, un periodo significativo y trascendente. Tanto es así que llega a presentar ciertos tintes divinos. El sexo es como Dios: está en todas partes. Sin embargo, la revolución sexual femenina a la que me vengo refiriendo no alude a la técnica o a esas recomendaciones de cómo mejorar tus relaciones de alcoba o cómo retener a tu compañero de juegos a través de una táctica sobrenatural en los asuntos de cama… Ni mucho menos…

La revolución sexual femenina no ataña únicamente a las mujeres, no solo es posible mediante su cambio de mentalidad sino que para que esta liberación se lleve a cabo es asimismo fundamental la equidad de los sexos. La permisividad sexual debe ser igual para ellos como para ellas y esto todavía cuesta mascarlo… Se han dejado atrás prejuicios sexuales, mitos, tabúes e ideas preconcebidas, pero subsiste esos coletazos machistas cuando se habla, se dice, se comenta que el sexo está de moda cada vez más y de forma más intensa en las mujeres. El sexo no tiene como único fin el orgasmo, el sexo también debe ser un instrumento reivindicativo para alcanzar la igualdad social y cultural entre ellos y ellas.

PD: el CosmoPríncipe no es mi tipo de hombre, pero lo conozco. De hecho, existen cuatro subtipos: el CosmoPríncipeEncantador, el CosmoPríncipeSensible, el ComosPríncipeRudo, el CosmoPríncipeCaucásico.

PD 2: sé donde se sitúa el perineo y los Pirineos. A mayor y mejor educación sexual, mejor sexo y mayor satisfacción. El desconocimiento sexual solo lleva a negativas y miedos.
PD 3: no me considero una máquina sexual, ni mucho menos, pero no me avergüenzo, ni me ando con tabús en lo que al temita respecta. Sé que todavía tengo mucho que aprender, que probar, que experimentar, pero tengo toda la vida por delante. El sexo es natural y es la sociedad quien lo estigmatiza. PD 4: respeto como unos y otros puedan tratar su vida sexual, no los juzgo (solo opino), pero que los demás no lo hagan asimismo conmigo. No sólo importa el cómo sino también el con quién…

PD 5: ¡¡¡Vivan las reuniones de tuppersex!!! ¡¡¡Y esos hombres (que no tíos) que conciben la permisividad sexual femenina tan natural como la suya!!! Los otros o espabilan o se la va a mamar su **** *****.

PD 6: sin duda este post va dedicado a todas esas mujeres liberadas y por supuesto a mi madre.

¿HASTA CUÁNDO?

2011-03-30T02:27:00.001+02:00

PUFF

2011-03-29T02:42:00.002+02:00

Las cosas no marchan
y yo no puedo sentirme bien...
de ninguna manera.

Sobra tanto...
¿Cómo he podido?
Necesito dormir o morirme.
El cambio...
¿dónde jodidamente está este año el cambio?

15 CENTÍMETROS DE TU ALMOHADA

2011-03-28T00:25:00.007+02:00

Supones las respuestas de las preguntas que no haces,
y me duelen las ganas de tenerte aquí
o de estar allí
o de todo a la vez.

Podemos usar todos los verbos prohibidos
e incluir cambios de ritmo
para cuando mis pies quieran seguirte
y tus manos desintegrar todas mis formas.

La pintura de tu habitación no me inspira sonetos
y mi estómago está lleno de alimentos rojos.

Que estas frases no tienen ningún nexo,
ni sentido.
¿Y qué?
Hoy es hoy.
"Hoy está bien."

En mi cabeza solo hay lugar esta noche para las fresas
y el tacto de tu pelo.

Mis dedos huelen a tú...
y tú no puedes tener ningún sentido entre mis dedos...
Porque...
eres la primera fatalidad de esta primavera incierta y temprana.

Ocho es nuestra diferencia
y para las flores preferimos los tulipanes.
Los destinos siempre los querremos desconocidos
y los trenes muy rápidos.
Las playas serán abismos
y las horas todo el tiempo del mundo.
¿Te gusta?
Ese es nuestro cuento.

Guárdame 15 centímetros de tu almohada para el miércoles.

¿SÚPER QUÉ?

2011-03-24T14:58:00.026+01:00

Si el amor es un tipo de inteligencia y no ha habido ni un segundo en el que hayáis dejado de quererme con locura, entonces no cabe ninguna duda de que sois extremadamente SÚPERdotados.

(hay quién no está, pero quien no deja de ser asimismo tan súper como el resto)

DE LOBOS, ZORRAS Y LEONES

2011-03-21T01:28:00.004+01:00

Lo tuyo con el cine y la literatura no era más que una cuestión de cultura general. Cuanto más, mejor. En cambio y en cuanto a mí concernía, yo contemplaba y leía por pasión. Ponía tanta como cuando vivía (y vivo, porque aún no he dejado de latir). Ni siquiera se trataba de una afición cualquiera. Podría hacerme con más libros y correr incluso el riesgo de considerarme una completa cinéfila, pero nunca he pretendido hacer de mi ardoroso interés cultural una constante obsesión de cara a la galería.

Lo tuyo siempre han sido apariencias, por eso en ocasiones me resultabas tan perfecto. Tanto como el gusto en mi paladar de unos calamares con salsa americana, no hay sabor en tres manzanas a la vía láctea más exquisito y concentrado. No lo sabrás hasta ahora, pero yo siempre he soñado con tres cosas. En realidad sueño con muchas, pero siempre mantengo tres esenciales: la primera corresponde con el amor de mi vida (el cual existe, te lo juro), la segunda hace referencia a la firme y eterna posesión de una polera (para hacerlos únicamente de lima limón) y la última que hubiera chicles que sin azúcar tuvieran sabor a calamares con salsa americana. Visualízalo por un momento. Y sí, ¡el mundo sería más feliz si Bummer se dispusiera a crear semejante sabor para las gomas de mascar!

Al menos, mi mundo.

Mi mundo sigue girando pese a la inexistencia de esos chicles y lo hace asimismo sin ti (¡¡¡Hurra!!!). Me siento como la versión femenina de Chuck Noland, una auténtica superviviente y siendo así mi ego no puede evitar reprimir los gritos de “Loola eres legendaria”. Ni eres lo mejor que me ha pasado nunca y ni tampoco lo más feo. Probablemente seas lo más de lo más de algo, pero en este momento en mi curso vital no lo reconozco. De lo que tengo ganas no es de vilipendiarte o echarte como deshecho a los cerdos sino más bien escribir algo trabajado, algo que no hable de ti, ni de mí, ni de lo mundano. Algo que hable de objetivos o que tenga que ver con aquello que ocupa la portada de El Periódico. Sin embargo, esas ganas de escribir algo grande son inversamente proporcionales a las ganas de no tener por qué demostrarte nada.

Nunca he intentado impresionarte, aunque todos sepan (incluido tú) que en ningún momento he dejado de hacerlo. Porque soy jodida e increíblemente extraordinaria e inmensa. La sangre que me hierve y la gente que me quiere (que como decías el miércoles, es mucha o para mí más que suficiente) me repite constantemente que esta es otra historia de lobos, zorras y leones donde la amenaza, la astucia y la fuerza forjan el argumento y la trama.

Solo queda hueco para el cinismo más puro, no existe lucha de clases. Por ello, cuando pienso en algo profundo no cabe ninguna posibilidad para el tú: mi mente solamente vislumbra los orgasmos. Y parece triste, tan triste como tu imagen de tipo alto, correcto, mesurado, elegante… Sí, mimado incluso, de esos que no entiende de problemas, que tienen todo futuro abstracto resuelto… Y parece triste, tan triste como tu imagen de tipo sin emoción, sin garra, tan previsible… Pero ya te digo, que parece triste… porque tú no eres así.

(Tú eres un troll, aunque prefiero omitirlo).

Lo tuyo conmigo siempre han sido vanidades (sí, en plural). Todas, si cabe. Tú no tenías más que acomodarte en mí, en mis huecos cóncavos, en mis perfiles convexos y hacerme creer que yo era tan vertiginosa y afable como uno de los personajes de las películas de los hermanos Dardenne. Aunque estuviera perdida y resultara extremada yo era necesaria y además, tenía potencial. Tú lo viste y te alimentaste de todo aquello que crecía fascinante y con aplomo en torno a mí. Lo hacías en grandes cantidades, con dosis dobles, en un mutismo colosal y secretamente armado. Porque un hombre armado siempre se siente seguro y jamás será tomado en vano. Y tú eras encantador en las distancias cortas, pero un experto estratega cuando se bajaba el telón.

Me has vendido la historia y ahora solo me has dejado humo. No hay ni siquiera aplauso final. No lo mereces. Han quedado dudas. Todas, también, si cabe. De un tiempo a esta parte no entiendo por qué ahora es tan distinto de entonces, por qué de repente no hay nada en mí que en ti yo provoque, qué nueve días son suficientes para convertir los últimos resquicios del invierno en clima tropical… Si no me creo tus explicaciones es porque no pueden considerarse como tal. Tus alegatos del miércoles se componían de principio a fin de excusas, una con otra. Tu dialéctica era muy pobre. Tu técnica discursiva ruin, una estafa.

Razón y corazón no son una producción material.
Esa es la verdad.

Eres un niñato, tenía que decirlo.
ERES UN NIÑATO, tenía que ponerlo en mayúsculas.

Yo te dije “no quiero tonterías”. Tú dijiste “yo tampoco, pero despacio”. Yo dije “perfecto”. Y podría seguir con dimes y diretes y colocar una de nuestras conversaciones en skype (siempre reveladoras) y podría ser mala malísima y promover y promulgar una campaña de desprestigio contra tu persona (¡sería tan divertido!) y podría confesarte que sí, que es verdad que existen chicas a las que nadie saca a bailar porque yo lo he visto y podría largar sobre tantas cosas…

¿Si no querías darme por qué no hiciste lo imposible para no quitarme?¿Si ella no era yo, por qué tardaste en decirlo tanto tiempo? ¿Si no te importaba el fin, a qué vinieron los medios? Me encanta esa fenomenología de lo trágico que escribes en el aire cuando te digo “gilipollas, me has utilizado”. Y agregas, escandalizado, llevándote las manos a la cabeza, incrédulo: “¿yo? ¡Pero cómo!”.

Sí, sí, sí.
¡¡¡Tú!!!

TO BE CONTINUED

2011-03-16T13:41:00.001+01:00

A esta ciudad le sobran historias trágicas. El moho y el melodrama se acumulan inherentes en los bordillos de las calles. De esas calles que te han vivido… No puedo desprenderme de tu nombre, pero aún mismo tiempo no sé limpiar la sarta de tus trapos sucios… Tu cariño es hoy la secuencia breve de dos palabras y lo mismo está exento de toda continuidad… Este Titanic se hunde, pero yo sé nadar, ¿y vos?

OH MY GOD!!

2011-03-14T22:55:00.005+01:00

Llevaba 40 min cuando tuve que parar de correr: la tripa. ¿Por qué me dolía? No te lo preguntes. Jodidamente lo sabes, Loo... He empezado a tomarme la medicación (de nuevo) y joder... ¿cómo no voy a aprovechar las consecuentes naúseas?

Me pueden las ganas de hacerlo todo a mi manera. Me pueden las ganas de hacer las cosas como no debo y tanto me gustan. Me pueden las ganas de ser nociva y ser estrella. Supongo que quien no está conmigo en estas dos semanas no le importa lo que hago o dejo de hacer, pero EN FIN no hay nada peor que tener que volver a verse las caras. Próximamente sacaré tarjeta roja, lo tengo muy claro...

Mañana no creo que aparezca por clase, iré al banco, desayunaré fuera, iré a correr, estudiaré... Seguiré estudiando... Iré a comprar zumo (creo que me alimentaré de café y zumo hasta finales de semana). Volveré a correr... Las ganas de controlar una situación hacen que quiera controlar la ingesta, es lo de siempre. Y sé que no me apetece mejorar por nadie...

No sé qué hacer con todo ese humo que de un tiempo a esta parte me han vendido..., pese a ello diré que tampoco tuve un mal fin de semana... Para nada...

Jueves, ven ya.

SOBRE SEXO

2011-03-11T15:38:00.006+01:00

(Aviso: es larga, pero inmensamente interesante)

Si tuviera que enumerar mis relaciones amoroso-sexuales la cifra sobrepasaría la de dedos que tengo en pies y manos. Escandalícense, les doy permiso. Yo misma lo hacía apenas hace unos días cuando mis amigas me recordaban tíos con los que me había acostado y ya ni recordaba… Para decir verdad no se trataba de un despiste o de alguna laguna mental correlativa a una noche de brutal alcoholismo. No sé si les interesa, pero no follo cuando voy borracha… Vale, alguna “metida de mano” sí que he llegado a hacer cuando iba un poco ebria, pero nada más allá. Y luego, luego tengo una mala experiencia de este verano donde depositaron algo en mi copa y yo no era yo… Y bueno, pues eso, que cuando voy con un par de copitas pues como que no me apetece, no me sale o me veo tan torpe que me conciencio de que no “follar en ese estado Loola, no”.

Hablando y hablando salió a la luz mi ranking particular de Folladores Natos y no sé cuántas historias y anécdotas que había ocurrido con ellos, ya fuera con el que ocupaba el primer puesto como con aquel que en la lista ni se merecía figurar… En esos momentos (momentos en los cuales Laura se dedicó a borrar sin querer las fotos de la cámara) me acordé de que en ocasiones he sido patética, ridícula y aniñada simplemente por inseguridad y carencias emocionales, pero que también había sido tajante, teatrera y muy turbulenta porque en el fondo como ya me cantaban aquellos profesores de Artes Gráficas en mi primera visita a Barcelona yo era toda una “femme fatal”.

Lo cierto es que tenían razón porque a mi favor tenía mi propio drama, esos problemas conmigo misma que me hacen tan irresistible y que aterran tanto a un mismo tiempo, esa adicción a los tacones y la tendencia a ser y estar perpetuamente perfecta, ese carácter tan difícil mecido por obsesiones y manías, el talento, lo certeras que resultaban todas mis mentiras, mi entusiasmo al contar lo que me alimenta y me retuerce, el carisma, mi movimiento sobrenatural, el coraje que se me ve en los ojos y ese sentimiento de tristeza o melancolía que tan arraigado tengo en la mirada. En el fondo siempre tengo algo que ocultar, algo que omito. ¿Qué sería de las personas sin intimidad? Y para aquellos que estén formando la imagen mental en sus cabezas, intimidad no es cuando cagas. El “cuando cagas o cuando follas o cuando lo haces a la vez” se llama privacidad.

En fin, que yo no quiero hablaros de mierdas sino de hombres, aunque bueno a más de una y a más de uno les parecerá (como a mí en ocasiones, no lo niego) que debido a la decepción que ataña el comportamiento misógino, machista y machote de algunos, mierdas y hombres puedan usarse como sinónimos. Pues estando allí con las niñas empecé a recordar a todos esos sujetos que me habían tomado el pelo, a aquellos que se los había tomado yo, a ese tanto que recibió mi venganza tras tomarme el pelo, a ese otro tanto que intentó vengarse de mí pero que me resultó indiferente… Y empezaron a aparecer nombres en mi cabeza, situaciones, lugares… y yo me reía, porque con todo lo que he vivido, con toda la guerra que he dado y la de tipos de trincheras que he cavado no sé cómo hoy todavía puedo llegar a mínimamente errar. Supongo que si me equivoco es por terror, por miedo a que vuelvan a repetirse determinadas historias y que es ese miedo el que me causa tanta inseguridad…

Yo sigo buscando el tipo de relación (no el tipo de mierda… u hombre) a la que me enganché hace justamente tres años. Temporalmente me refiero a la fecha oficial, pero aquello había empezado años antes... Era ese tipo de relación llamada “ni contigo ni sin ti”, la atracción era máxima, el entendimiento siempre complicado… sobre todo porque yo era una niña y él no tan crío y nuestros intereses chocaban a menudo… Él quería enseñármelo todo (he aquí el toque paternalista que me encanta y me aburre a la vez) y yo ardía cuando no valoraba mi opinión sobre ciertas cosas… porque me sentía como idiota. Al final este hándicap (uno más de los muchos que nos carcomían) logró superarse y todo quedó patente en los modos y formas de nuestro sexo. Recuerdo un episodio excelente sobre su escritorio…

Creo que no se trataba de la persona sino más bien de la relación que llevábamos lo que hacía que sexualmente todo fuera tan grande, tan emocional, tan sensitivo… El valor de lo sexual no recae en la persona sino en la reciprocidad que se mantiene con ella. Él no era el más guapo, ni la tenía la más grande, ni aguantaba lo inaguantable, ni hacia las mejores comeduras de coño posibles, ni me deleitaba con sus aventuras en el Sahara, ni me alentaban las impresiones de anteriores de sus amantes, ni siquiera era rico… pero cuando follábamos, cuando follábamos era como un gran espectáculo… La conexión, la atracción, el “fóllame”, el “voy a follarte”…Uff…

Como sexo, este era el mejor sexo por excelencia. Pero él, el ejecutor si debo colocarlo en alguna posición de la lista no estaría entre los tres primeros… para nada. El primero sería sin lugar a dudas Mister Boom o también conocido en este blog como El Capo… Existe una conexión muy similar a la anterior, pero no hay emoción que nos ligue. Él tiene novia desde hace ya varios años (muchos muchos muchos) y yo… bah, yo me dejo hacer si le veo por el simple hecho de que “nadie piensa en principios cuando está teniendo un orgasmo… o tres… o cuatro…” Es un cabrón en toda regla y está tan perdido que hasta me despierta una mezcla de pena y ternura… De mi ex hombre perfecto también recuerdo momentos memorables y para lo jovencito que era fluctúa entre los primeros del ránking. El niño consentido también tuvo su momento, al igual que Trece y Vlad Tepes, pero quizás la trascendencia de esos momentos se ha quedado solo en humo cuando venden “historias” que luego no son “tales”. Uff… Trece me dolió tanto este verano…

Pero claro, también me dolieron los moratones de cierto día follando en los lavabos de la universidad y cuando este Tipo Duro me mintió y cuando ha vuelto a poner en el facebook que “oficialmente” sale con la misma chica con la que le puso conmigo los cuernos… y también me jode ese encuentro sexual que nunca tendré con M y que habría dado escribir todo un libro (M, como Trece, también fue una gran pérdida) y el encuentro que no voy a repetir con el niño bueno (mi primer chico, ¡ouis!) o por El Chino (que no era chino, pero que en mi pre-adolescencia y adolescencia era uno de mis mejores amigos) y el asco que me da el Pantera o sexualmente mi Padrino (xD) o el Malo Malísimo o esas fuerzas de la autoridad que asimismo me he tirado…

Esto último me ha quedado muy puta pero, ¿de qué me voy a esconder? ¿Quién no ha tenido pasado? ¿Quién no se ha sentido orgulloso/a del mismo? O más bien no sería orgulloso sino más lo que quiero decir es que no me arrepiento del mismo, que vale que habría tíos ahora que ni me fijaría pero entonces… Entonces yo buscaba algo distinto, alguien diferente en todo momento… He de decir que no todo ha sido malo y que joder, me he acostado con tíos con los que guardo una relación excelente y que ahora el trato con ellos y de ellos a mí es totalmente asexual (y esto en ocasiones es una lástima como ocurre con mi niño astronauta…).

He hecho un salto en el tiempo de cinco años y jodidamente me asusta no solo lo que he sido en esos momentos, lo fiera, lo tierna, lo sentimental; sino que me aterra aquello que hoy por hoy quiero ser… En la mayoría de mis relaciones amoroso-sexuales (me encanta esta término) siempre he llevado yo el control, siempre he decidido yo o al menos en lo que más peso conllevara y eso, que no me gusta depender de nadie, que estoy escribiendo como el puto culo porque ni siquiera sé ya lo que quería contar con esto… Ah sí, que (casi) todos son una sarta de… de… de…

Tendré que dejarlo para otra entrada.

PEDIR PERDÓN...

2011-03-11T01:51:00.002+01:00

... si me dejas.

TUS CONCIERTOS PRIVADOS

2011-03-09T20:25:00.005+01:00

Hacía muchísimo tiempo en el que nadie se sentaba a mi lado a escucharme (sin juzgarme, sin prisas, sin miedo). Bastaría con decirte gracias, pero toda palabra se hace chiquitita para agradecerte lo que hoy has hecho por mí... Aún así, me encantó tu voz en inglés y que cantaras esa canción de Jarabe de Palo que tanto le gusta a mi padre. También me encantó que me hicieras reír, que me despeinaras, que fueras a cagar y lo hicieras rápido, que me dieras el abrazo en lugar de una sarta de collejas, que me dijeras que lo mío es un "déficit de atención" y que no me mataras por ello, sino que me alentaras para mejorarlo...

Hoy me he dado cuenta de que tengo no solo un "vecino" sino que tengo mucho más.
Hoy me he dado cuenta de que tengo no solo un "amigo" sino que tengo mucho más.

Eres como un ángel de la guarda,
aunque demasiado guapo y un poco más bruto.

EYACULAR

2011-03-09T00:31:00.005+01:00

No hay nada mejor que volver de Murcia con las pilas cargadas... y que te ATRAQUEN en el tren, te telefoneé tu director con malas noticias y lo haga seguidamente (e histérica) tu decana.

En fin... No voy a poner una denuncia porque no me han quitado nada, pero los revisores han tenido que protegerme (xD) y tras el incidente ocurrido en Xátiva, en Valencia subió una pareja de policias y luego me he quedado "recluida" en la cafetería. Toda una aventura... ¡Cómo mola Renfe! Lo de las llamaditas ha sido el colofón y todo apunta que mi problema con cierta profesora de la UAB contará ahora también con la participación (y aparición estelar) del Defensor del Estudiante. Mañana tengo que acudir al despacho de mi querida (va sin ironía) decana, quien me apoya y me alienta. Tengo que realizar junto a ella una especie de discursito para exponerlo ante un tribunal (y el director de mi facultad) el jueves...

Ha sido una vuelta dura y parece que no solo a mí se me fundían las energías. En Sagrera-Meridiana, en el tren que me lleva a Cerdanyola, se ha ido la luz durante unos minutos... Yo pensaba que me iba a quedar ahí...

Por lo demás y en cuanto al viaje respecta todo ha sido grato. Siento que mis amigos han salido reconfortados de mi vista porque había niños míos que lo necesitaban tanto... Ains... Se me hace duro hasta llegar a Barcelona hoy... Sobre todo porque me faltó ver a Alex, a Alfi y a mi madrina :( Pero bueno... other day, zagales!! Mis gardenias y Macakota saben que tuve la oportunidad de ver a El Capo (o bomberus) y que tampoco pudo ser... Pero bueno, el rato que lo vi fue muy divertido... Dix, dix, dix...!!!

En estos momentos le estoy comentando a Nyu que he entrado en citosis y estoy más feliz que una perdiz, sobre todo porque estos días han sido días "emocionalmente extraños". Llevo toda la semana estancada y creo que voy a dejar de tomar los tolerados, a ver si la báscula cambia de número... para bien. Y sino cambie tendré que recurrir a técnicas "poco ortodoxas", las cuales en mi alteración actual y dados los últimos acontecimientos (que viajecito!!) son muy tentables.

Y el poco más que me queda por contaros es que en estos momentos de tensión, de miedo, en los que me siento tan pequeña, tan asustanda, tan vulnerable (como ayer mismo me decía el solete de Nyu) es cuando te apetece evadirte de todo y sentir la paz, sí, esa paz que te recorre después de eyacular.

A mamarla un ratito, amigos.

PD: he pasado de mujer fatal a niña tonta idiota arrastrada :(

Estoy temblando, joder!!

EN CAÍDA LIBRE...

2011-03-07T14:42:00.004+01:00

Hay muchas ganas de decirte que te odio
y también demasiados kilómetros de por medio.
El espacio que nos separa es el rol de siempre
(o al menos al que estoy tan acostumbrada).
No me sorprende este conocido dramatismo,
sin embargo no puedo sucumbir a que no puedas recibir ni mi eco.

Podría ahora lamentarme,
quedarme en casa y esperar a que tu reacción deje de estar dormida.
Podría atracarme con 500 gr de queso batido y merengues.
Podría ponerme a llorar por rabia, decepción e impotencia.
Pero me puede la citosis y lo otro quedará demasiado reiterativo.

En el fondo quiero pensar que no me importas tanto.
Y lo voy a pensar con semejante garra y fuerza que terminaré por creérmelo.
Dígamos que vas a ser un deshecho más para mi particular jaula de leones.
Yo no podía prometerte que "no lo haría", que no volvería una vez más a cortarme.
"Las personas no son exactas y rara vez suelen estar cuándo se las necesita y cómo se las necesita". Lo mío no era egoísmo, solo una cuestión de experiencia.
Dime, ¿dónde estabas ayer? ¿y anoche? ¿y ahora?
No es que te culpabilice, al contrario, tú no eres quién mueve la hoja de la cuchilla... Sólo te cuento que nunca podría haber sido posible, que hay promesas que no pueden ser formuladas y silencios que ya no consiguen asombrar-me.

Si pudieras mirar por detrás de la carne, quizás verías este sangrado continuo,
estas ganas de tenerte ganas en putrefacción y la sombra de un ataúd entre el esternón y mi caja torácica...

Y llegados aquí no te pido que te preocupes, porque sé que no lo vas a hacer, porque en el fondo yo siempre estoy bien y porque...

Porque dudo de que tú vayas a ser esa excepción que cambie el frío de estas manos...

EA.

2011-03-05T20:04:00.005+01:00

No me gusta cómo eres desde que no te respiro.
Y por eso ahora sueño con una nueva aproximación,
sana e incierta.

TOUCHÉ

2011-02-28T01:54:00.002+01:00

Ains...

"LA GENT NORMAL NO LI IMPORTA QUI ÉS YULIA, TIMOXENKO,VIKTOR, YNUKOVITX O ALEXANDR LUKAXENKO..."

2011-02-25T00:16:00.007+01:00

Dame un planteamiento algebraico y determinaré a qué velocidad se ha producido nuestra colisión. Luego bastará con un mero ejercicio de extrapolación, algunos cálculos y la representación gráfica de x para que la incógnita pueda comprenderse mejor. Con dibujos toda matemática parece simple, mucho más tangible. Por ello utilizo el carmín de mis labios para pintarte los castillos de esa tierra de banderas, guerras y brujas de la que has venido. Y te los pinto en los espejos para que cuando te mires no te sientas tan lejos. Porque quiero evitarte cualquier añoranza extrema y estridente. Porque quiero que este aquí, este yo, este conmigo no te haga sentir extraño, sino como a 98 kilómetros y unos cuantos menos de tu casa.

Pero la búsqueda del sentido de lo nuestro no solo la componen los números. “Yo soy deísta”, te dije anoche. Y creo en Dios porque creo en todo aquello que me estremece y amedrenta. De la misma manera yo creo en ti y en esto que estamos creando y que me sacude, me asusta, me conmueve, me emociona… Y que lo hace desde ese lunes de nubes, sol y charcos en el que te vi… Desde entonces no hemos dejado de comportarnos como dos locos y como consecuencia de semejante interconexión vamos forjando nuestro propio circuito eléctrico.

Nos estamos viviendo y lo hacemos sometidos por la misma atracción que se genera entre cationes y aniones. Me provocas y te provoco y así, la temperatura es constante. Entre nosotros la Ley de Ohm se ha convertido en un instrumento indispensable y dentro de esa “red de fantasías desnudas” se va cociendo la trama…

Sé que entre línea y línea hay cierta información que se te escapa, pero no te preocupes: a mí también me pasa. Existe demasiado ruido de agua en las cañerías y mucha respiración profunda en mi cama y también mucho silencio a regañadientes cuando…

Existen momentos que todavía no se escribir y que de saberlo tampoco querría cifrar, darles una sintaxis, contraminarlos de códigos. Hay cuentos que jamás podrán ser contados porque se escriben con sudor y saliva, en un lenguaje secreto, privado, goloso.

Podíamos haber pasado huyendo toda una vida, si cabe un cuento entero… pero había que crear objetivos, vacilar el intento, conseguir el resultado estimado.

Chocar.
Fundirnos.
Ser.

“Porque hoy puede suceder. Porque hay veces que pasa.”

PUES ESO

2011-02-22T01:07:00.003+01:00

Vamos a ocupar Berlín Este,
este verano.
Y aprenderemos alemán

Wir sind Helden!

0

2011-02-19T19:42:00.002+01:00

Es una cuestión de voluntad.
Tengo cinco días.
Solo cinco días
y luego todo habrá pasado,
y luego ya estaré bien.

A PROPÓSITO DE MÍ

2011-02-18T02:44:00.007+01:00

El arte de contar la vida no es más que el arte de vivir,
significarse en el espacio-tiempo,
aceptar nuestro carácter distintivo y específico.
Necesitarse como sujeto,
precisar todo aquello por lo que damos y nos da vida
socavar ese mismo todo que nos inclina asimismo a la muerte.

El arte de contar la vida no es más que el arte de vivir,
reconocerse en nuestros propios huesos y pellejos.
Saberse único en el dolor,
en la angustia, la felicidad, la miseria,
en el olvido,
la alegría, el gozo, la tragédia.

Que se trata de ti,
de aquello que te habita.
Que ahí están tus ojos y tus manos
y tus uñas carcomidas y tus dientes afilados.
Que no puedes llorar con unos ojos que no son tuyos
ni dar y quitar con las manos ajenas
como tampoco aliviarte arrancando aquello que no nos late.

Que se trata de tú,
de aquello que se contiene y conforta y delinea en el ¿Quién soy yo?
Eso, lo que huye de la explicitación,
del derecho, de la obligación.
Eso, lo que se implícita con el uso de la comunicación ligüística:
lo confesable y lo inconfesable,
de mí, de ti, de él, de todos.

Que se trata de uno
y no de nadie
porque uno ya existe.
Y si uno existe, es.
Y si es, no puede ser nada, ni nadie.

Que soy en sí,
individual e intrasferible,
que soy confesión, conciencia,
pensamiento, refugio.

Que soy en sí,
en lo personal y en lo público,
que solo cuando nos dejamos pulverizar por el miedo social
negamos y flagelamos nuestra auntenticidad.
Y lo hacemos para proteger el secreto,
para salvaguardar la esencia del soy,
para evitar la culpa y la vergüenza
(por) si los otros deciden actuar desde la traición.
Porque llegamos a sentir rabia, asco o desprecio
si alguien caricaturiza o se burla
o destruye lo que somos.

Que soy porque me siento ser,
que palpo, que experimento,
en una temporalidad inconmensurable,
lejos de cualquier cálculo cronométrico.
Que lo hago sustancialmente,
pues mi vida es mía
y no puede ser vivida por un otro.

Que soy porque me siento ser
en mi sociedad banalizada,
en mi cultura desgastada,
en mi naturaleza sabia,
en mi piel canalla.

Que soy en mi voz,
en mi finitud,
mi comunidad, mi frontera
mi forma y mi lengua.
Que soy en mis sentidos,
en mis sentimientos,
en la palabra y en el silencio,
en lo pasado y en el proyecto,
en el recuerdo, en lo que preveeo.

Que soy yo,
con todo el argumento
y en toda mi trama...
Eso, contando mi vida,
viviendo...

ARG

2011-02-13T15:53:00.002+01:00

Como protesta voy a dejarme el vello púbico crecer...

TRISTEZA

2011-02-12T02:48:00.008+01:00

Lo avisé.

Avisé que el bicho aparecería durante estas mini-vacaciones. Y sí, ahora está conmigo, en algún lugar de esta casa tan grande y tan sola, mirándome y haciendo que no pueda parar de llorar. No sé por qué no se va, pero esta noche vuelvo a dormir sola y tengo mucho miedo... Y mucho es mucho.

Esta vez no puedo decirte lo que me pasa, ni llamarte, ni nada porque yo ya no soy parte de tu tiempo, ni de tu espacio. Podría decir que eres o has sido como una estrella fugaz, pero la verdad es que no eres tan guapo.

Solo necesito agua para estar bien, lo sé.
Mañana 8 vasos serán suficientes.
8 vasos y un yogurt (lo siento Nyu).

Me habría gustado ser una estatua de sal para no haberte podido sentir nunca... En fin, no se trata más que de otra mochila que cargar en la espalda mientras voy subiendo...

No me soporto.
No le soporto.
No lo soporto.

¿Cuándo se va a acabar?
¿Cuándo volverás y harás que no piense jodidamente en ello?

"Que ya para ti no tengo palabras, que ahora solo puedo hablarte con el corazón y no sé, no sé si tú conoces este lenguaje, si alguna vez serás capaz de aprender esto y entenderme..."

Ya no hay botella para beber contigo. Ni tampoco ley de la atracción.
¿Eo?
¡Despierta!
Estamos viviendo.
Estamos en la vida real.

QUE MAÑANA NO VOY A ACORDARME QUE ES MAÑANA

2011-02-08T16:28:00.003+01:00

El drama me alcanza rodeada de televisores. Recuerdo ese momento y en una de esas pantallas un videoclip de M-clan, hay mucha gente y toda esa gente se mueve rápido… De repente ya no sé dónde han ido mis padres, pero no me importa porque en ese momento solo me importa… ¡Ni siquiera sé lo que me importa! Solo sé que me dueles tanto que no puedo sentir nada y así es como me siento, como si no valiera, como si no tuviera motivos para seguir, como si no hubiera pulsación en mí que pueda mantenerme con vida.

Luego viene esa sensación de mareo, mi particular evidencia de flaqueza y me pongo a llorar porque no soporto que mis ganas de quererte sean inversamente proporcionales al asco y odio que te tengo… Intento moverme, pero no puedo y pienso, al menos, eso aún puedo hacerlo. A la noche voy a ir a verla a ella, otra vez… No soy capaz de entender lo que está pasando, sin embargo, ella me da la paz que tú me quitas… y no puedo evitar acercarme… Consigo moverme y la música continúa sonando…

¿Sabes? Todo esto vendría después de las fresas, mucho más tarde…, cuando ya habíamos conseguido querernos y hacernos el amor. “Es mejor así, cada uno por su lado” me decías ayer mismo. Y sí, es mejor así ya que no hay posibilidad que suceda algo más, que hemos dejado de ser tan kamikazes y de creernos todo aquello que ponía en los libros…Y bueno, te diría tanto y a la vez tan poco…

Que tú ya sabes que te guardo, que existen días en los que aún te quiero un poco, que no ha habido día en el que no haya pensado en ti en estos tres años, que pese a que me hayas minado de inseguridades mantengo la ilusión y que… por muchos que hayan sido los otros tantos que ha pasado tras de ti por mi vida a ninguno le debo tanto vuelco al corazón como giros han conseguido tú darle…

Y eso, que mañana no voy a acordarme que es mañana…

...

2011-02-07T22:37:00.002+01:00

Amor.
Roma.
Amor.
Roma.
Amor.
Roma.
Amor.
Roma.
Amor...

EL MIEDO DE NO PODER JAMÁS PERDONARTE

2011-02-07T05:04:00.004+01:00

"--Para enamorarse de ti hay que ser muy valiente o estar muy zumbao... O ambas cosas.
--¿Y tú cómo estas?
(Silencio)"

Tú no eras como los demás porque detrás de ti siempre venía un soplo del cierzo. Te olía el pelo a otoño y tu voz era como las pisadas que se dan sobre las hojas secas. Recuerdo el sonido de tus cuerdas vocales explotando prósperas en el lugar más recóndito de mi tímpano y recuerdo tu olor a calma, a paz, a tierra y esa sensación al tocarte de… de vértigo y mareo. Eras tan grande… Te llevo en mis cinco sentidos y me sabes a gloria.

No importa donde estés ahora, ni tampoco con quién. Me vale con que sigas vivo y continúes pensando en esos días donde yo te servía el café. Me pregunto qué pensabas mientras yo llenaba el cacillo, lo enganchaba a la máquina y dejaba el líquido en la taza caer… Lo mismo no se te ocurría nada y solo te dedicabas a verme, que no mirarme… O tal vez podría ser que sí me pensaras, como bien hacia yo hace unos días, con toda mi sien y todo mi desparpajo y toda esa ansiedad que en mí generas… Porque evidentemente persiste aún aquí, conmigo; ese fatuo y melodramático desasosiego por no comprender nunca qué nos pasó, qué nos pasa.

Llevo más de un año echándote de menos y ya no eres ni fijo, ni discontinuo. Te has olvidado de ser transparente o invisible y como siendo así no puedo tacharte de fantasma diré que eres como una sombra. Como una de esas sombras que a veces somatizo y me persiguen. Nunca te lo he contado, pero ellas corrían detrás de mí y había una enorme, como de dos metros y me miraba de perfil desde el armario de la habitación de Ester. Tú ahora tampoco tienes luz y no sé cómo lo puedo explicar… Hay tantas cosas que escapan de mi comprensión, ni siquiera sé cómo aprendí a besar o cómo hice para perderte.

Porque seguro que la culpa fue mía, como siempre. “Claro, el problema es de Loola”, te repetía jocosa, haciendo burlas, llevándoseme mil ciento y pico demonios. Y sí, el problema era siempre de Loola…Porque jamás me atrevía a dar el gran salto contigo. A veces pienso que no es que perdiera la oportunidad es que simplemente la oportunidad no existió. Parecerá que me quito el entuerto de encima sin Sancho que me abra los ojos, pero creo que hoy todo lo que quiero ver lo quiero hacer con los ojos cerrados. Y así, te imagino como antes sin maldad ninguna, con la buena educación presente, sin kilómetro que nos separe. Es entonces cuando te siento atusándome el pelo durante tres veranos seguidos, reconstruyéndome con tacto y saliva este (mi) amor propio destrozado, bombeando diamantino todo mi torrente sanguíneo.

Llevo más de un año echándote de menos y te sigo guardando los cuentos que no te conté para cuando vuelvas a leerme los silencios… En ocasiones el miedo a vencerme da paso al miedo de no poder jamás perdonarte, que ya no es solo por el daño que (me) has hecho, ni por la de sueño(s) que a mi cama le has robado, ahora es que… también te pareces a alguien.

...

2011-02-04T17:40:00.001+01:00

Ayer se fue una persona muy importante para una persona que para mí es importantísima. Una persona que ha sido fundamental para mí en toda mi adolescencia. Ayer se fue el padre de una de mis chicas de Sandevid. No he sabido nada hasta este mediodía que ha llamado mi madre para decírmelo. Cuando me lo ha dicho no me salía la voz. Cuando le he colgado el teléfono, me he cambiado la ropa y he salido a la calle, me he puesto las gafas de sol y cuando estaba en la puerta de la Caixa me he derrumbado…

No entendía nada, no entendía por qué él, por qué ella lo está pasando ahora tan mal… Me jode no poder estar ahí, me jode no haber podido verla durante más tiempo la última vez que baje a Murcia, me jode no poder llamarla hoy y decirle que lo siento… porque… porque no puedo decirlo por teléfono, porque es tan frío… Porque lo que necesito es abrazarla, a ella, a su hermana, a su madre…

Porque llevo toda la tarde pensando que… que su padre estaba jodidamente orgulloso de ella, porque solo hacía falta verle la cara cuando me hablaba de “su Raquel” cuando yo le servía un manchado y le ponía el coñac al lado de la taza, porque quería locamente a su mujer y adoraba a su niña pequeña, porque le volvían locos sus perritos, porque me hacía reír en la cafetería y le encantaba escuchar a Joaquín Sabina… Y ahora, me traslado en el tiempo y me recuerdo con 15, con 16 años en la puerta de tu casa, sonando el “Ahora que…” las tardes que salíamos al Vega Plaza o las noches que pillábamos el bus para ir al Atalayas, y me acuerdo de tu padre, diciéndonos “llevar cuidao”, “que los zagalicos tal y cual”, ya sabes, todas esas cosas que dicen los padres… O que si la falda era muy corta, o que solo te iba a dar x euros más para salir… ¿Recuerdas?

Y no sé, sé que hoy esté donde esté se va a sentir igual (yo creo que incluso más) orgulloso de ti de lo que ya estaba, así que… no llores más que lo suficiente porque él te quiere, sí, en presente, él no habría dejado de quererte nunca…

469

2011-02-04T03:13:00.001+01:00

Oficialmente de vacaciones.
Y ya, ya he empezado a deprimirme.

LO COTIDIANO 26

2011-02-03T00:43:00.005+01:00

La noche será larga... como el resto de noches de esta semana. Mañana tengo la recuperación de una asignatura y aún me queda (bastante que estudiar). Aristóteles me espera esta madrugada. Como no voy a dormir y aún no me encuentro preparada para ponerme con apuntes y tal, os contaré que mis problemas académicos ya han sido resueltos y tras una nueva reclamación un tribunal me evaluará (^^). Es la mejor noticia que me han dado esta semana. Y la verdad es que la recibo bien cuando todo mi mundo está patas arriba: en mi familia hay problemas pues de eso, de familia (y me da muchisima pena no estar con los míos, sobre todo con mi madre y mi abuela que lo están pasando fatal), luego tengo amigos y amigas que me necesitan (y yo a ellos, jo Ara, Noe, Carlos, Lore; ains...) y bueno, aquí... Aquí las cosas van y tiran; y al menos se mueven. Me gustaría poder contaroslo, sí, con pelos y señales y tal, pero ya sabéis que yo aquí solo escribo los cuentos... La dukan también va, aunque con los examenes de última hora me he descuidado un montón y vuelvo a comer como un pájaro... Y nada, no sé que escribir más, que me aterra esta ensación de incertidumbre, que tengo ganas de ver a Indiana Jones y que este sábado hago fiesta en casa.

¿Alguien se apunta?

A veces me pregunto por qué Nyu vive tan lejos... ¬¬

Besos (breves) brujos a casi todos.

PD: tengo ganas de llevar acabo un exterminio de cierto tipo de sujetos masculinos.

LO QUE SUENA

2011-02-02T04:09:00.003+01:00

"Antes tú me curabass y ahora solo me das guerra..."

COMO UNA INMEDIATA ALEGRÍA DE CUMPLEAÑOS

2011-01-27T15:02:00.005+01:00

…que me has enseñado que no todas las oportunidades están perdidas cuando creo que lo están, que a veces solo basta con que estés y me digas “cambia de perspectiva” y que luego, luego sigas ahí para soltar esa mezcla de coraje y seguridad en un “te lo dije”. No quiero que te vayas porque como te comenté en la caja del OpenCor me recuerdas a alguien y aún no sé quién es ese otro, como tampoco sé quién eres tú y qué haces ahora y que vas a hacer después cuando ni yo ni nadie te vea.

Me gustas, es evidente.

Es jodidamente evidente que me gustas y que podría estar mirándote, besándote, guerreándote durante días enteros… Me gusta pensar que tú también podrías hacer lo mismo conmigo. Que somos dos guerrilleros de guerrilla en la guerra de las bocas secas y pese a que venimos de bandos opuestos jamás nos follaremos como enemigos. Sé que me harías millones de fotos, sabes que te daría mi voz si pudiera… Esta voz que calla, que rompe, que ríe, que en tus oídos se cuela.

Eres como el sol naranja de la Toscana, como una tarde de frío y vino, como el sudor que se desprende de un orgasmo. Eres… Eres tan tú que asustas, y tal vez por ello aún me queman tus líquidos en pecho, cuello y garganta, como si fueran un veneno bueno, un elíxir de vida.

Querría pensar que eres ese hombro que desde hace un tiempo, por inocuos motivos; había perdido. Pero no. Las comparaciones siempre resultan odiosas y yo, que aunque siga sin saber quién realmente eres, sé que eres muchísimo más grande mejor que todo sujeto anterior. Porque te siento con olor a bebé, como una inmediata alegría de cumpleaños, como esos nervios que preceden al baile de fin de curso… “No necesito calor cuando te vienes conmigo”, dice la canción y hoy, hoy también te lo digo yo… Aunque llueva y haga más frío y bajo la piel yo, sí, otra vez yo, siga dramáticamente tiritando.

Ojalá tuviera una ducati roja para enseñarte que soy la persona más parecida al viento que conozco. Entonces entenderías porque nunca encendí una cerilla (ni una) y por qué te prefiero poco afeitado…

NOSTALGIAS DE ENERO Y OTRAS CATÁSTROFES ESTIVALES

2011-01-21T01:29:00.003+01:00

Las agujas me miran de reojo y a veces me preguntan por ti.
El reloj ha marcado ya demasiadas horas donde no has estado
y en este momento no importa hacer o no las cosas bien.
En este preciso momento ni siquiera basta con hacer o dejar de hacer.
Yo te sigo esperando como si fueran siempre las dos y cuarto,
rodeada de Romeos y sapos verdes,
y...

Y nada,
ahora ya no sé escribir nada.

Solo te pienso.

CON ESA MIRADA OSCURA

2011-01-17T16:26:00.002+01:00

El problema principal está en que no conoces nada de mí, el resto de inconvenientes deriva en que tampoco vas a empeñar tu dedicación y tiempo en saber todo aquello que yo soy…

Y yo soy un poco más tú que cuando no estabas. Menos íntima, menos mía. Es como si perdiera por unos instantes parte de mi identidad para ahuecarte entre manías y planes sucios. Me contaminas cuando me respiras en los labios, cuando tus dedos me masturban y hasta cuando duermes a mi lado. Eres como un tumor que crece y crece, con esa mirada oscura, con esos aires de misticismo. Parece que hubieras salido del sombrero, sí, de la misma chistera que el conejo porque hueles a magia, a primavera, a esa canción de los noventa.

Podrías darme un beso, sí, un día de estos, sí, ese tipo de beso de “quédate y no te vayas nunca”. Y luego también podrías regalarme las mañanitas de abril en tu regazo y las tardes de sol del verano y los paseos con abrigo de tergal de los meses de frío… Y podrías, podrías seguir siendo mi estufa humana y continuar aguantando ese odio que te tengo en superlativo por… por tantas cosas que no sé cómo decirte… Por qué dime, ¿cómo puedo llamarte tumor si lo que me estás dando es mucha vida?

Supongo que a medida que crezcas serás capaz de acabar conmigo.

AINS...

2011-01-05T09:34:00.004+01:00

Ha pasado una semana desde que inicié el plan Dukan y verdaderamente a merecido la pena. En Navidad no engordé nada porque las típicas comidas navideñas no son lo mío, siempre tiendo a quedarme en la ensalada de ahumados y después nada más :) Me considero afortunada en esas fechas porque en comparación con otras personas no me sobrepasa la gula durante Navidad.

Tras haber estado tomando la anticonceptiva por consejo de mi ginécólogo debido a mi inestabilidad menstrual y mis flujos enormes (es como si desangraran a un cochino)he cogido 5 kilos. Bueno, en estos momentos son menos de cinco. Los he cogido de tal manera que ni siquiera me he dado cuenta... porque mi ejercicio físico era el mismo, mis comidas incluso se habían reducido considerablemente... A principios de diciembre me pesé y quería morirme. ¿Cómo podía haberme descuidado? Después de ese día pasé una semana horrorosa... Ayuno-vómitos-autolesiones. ¿Esta dispuesta a volver al extremo más extremo de todo esto? ¿Merecía la pena toda esa noria? No me sentía nada bien, ni fisicamente, ni psicológicamente...

Quizá a mi ginecólogo no le parezca correcta la dirección que he tomado, pero prefiero pasar 8 días malos a estar todo un mes "rayada" "triste" y "extremada" conmigo misma. Sé que esto pasará factura a mi anemia (mis reglas son bastante fuertes como he dicho y la pérdida de sangre es... pues eso, ¡¡como si mantaran a un cochino!!), pero creo que es preferible. Cuando te tomas la anticonceptiva las hormonas se dislocan... Y pasan de convertir la comida en grasa en lugar de en energía.

Hablé con Nyu y le pedí que me hablara de su dieta, de la dieta Dukan; con la que ella está perdiendo bastante peso y me gustó porque se tenía que comer mucha carne y eso está bien para mi anemia y mi falta de hemoglobina. Y bueno, lo cierto es que yo llevaba como que año y medio sin comer carne... por cuestiones morales pero... ¡Año nuevo, moral nueva! Algo tenía que hacer para volver a mi peso, sentirme bien conmigo misma y dejar de culpabilizarme. Empecé la dieta el domingo pasado motivada por ese sol que es Nyu y bueno, gracias a su apoyo, su comprensión sigo teniendo fuerzas y ánimo (por fin) para seguir cumpliéndola y llegar a mi meta.

Mi meta no es mi peso de este verano. Mi meta no consiste en quitarme esos 5 kilos. Mi meta es lograr mi peso de hace dos años y vale que ahora use una 90 de pecho y me puedan pesar las mamas, y vale que mi talla de pantalón siga siendo la 38... pero creo que ese peso no supone un riesgo para mi salud y es una cifra donde me siento cómoda.

No voy a dar números para evitar que me llaméis loca y tal..., pero podéis estar seguros/as que hecha un hueso no me voy a quedar. De momento la cosa va bien y esta primera semana he perdido 3, 400 kilos (y que conste que aún no he ido al baño xD, si defeco ya...) En fin, que bruta que soy. Bueno quién quiera animarse adelante, yo la verdad es que estoy muy contenta, muy animada y me veo muy capaz (estoy aprendiendo a hacer recetas y he descubierto una mousse de canela para chuparse los pezones).

Posiblemente si ayer no hubiera bebido alcohol, ni hubiera tomado las mini magdalenas (no Dukan) mi peso sería mucho menor. Pese a ello, he perdido 3, 400 kilogramos... y ya puedo meterme en mis pantalones favoritos, ayer mismo ya los lucí, aunque efímeramente... porque me los quitaron ;)

Besos brujos.

SE SOBREVIVIÓ EN 2010

2010-12-31T11:09:00.043+01:00

A los que figuran en las fotos
y a los que no,
gracias por otro año.
En especial a mis nenas (Lore, Noe, Mari, Ara, Lupini, Anna, Txell, Chari, Ire...)
A mi niños (Carlos, Ortuño, Pedro, Jandors, Raya, Alfi, Padrino...)
A Igrein y a J. y a la peque.
A Lu, a Nyu, a Noe por seguir por aquí.
Ains y cómo no,
a mi Pecosa favorita,
que la quiero mucho mucho mucho.
(¿Qué sería yo sin ella?)

A ellos, a vosotros y a todos,
mis mejores deseos.

UPS

2010-12-29T01:37:00.005+01:00

Debería morirme,
lo mismo descubro que puede ser lo único que pueda dárseme bien.

NAUFRÁGIOS QUE ESTÁN POR LLEGAR

2010-12-25T20:48:00.006+01:00

Quiero ser el torbellino que te destape por las mañanas,
el agua y la sed,
la humedad más valiente de tu cama.
Y tu círculo vicioso.
Tu tierra prometida.
Tu lugar favorito de Berlín.

Quiero que seas mi tren perdido,
mi pata de conejo,
el boleto de mi suerte.
Los dedos dentro del vientre.
La boca que me asfixie,
que a besos el aire me mate.

Quiero que estés,
que permanezcas.
Y luego…

Luego ya no hará falta indicarte la situación de la salida de incendios más cercana. Para cuando me hayas mordido hasta reventar el ombligo habrás también resuelto cada pronombre circunstancial que nos atañe. Se omitirá el qué, el dónde, cómo, cua ndo, por qué… No existirá interrogante que ralentice el movimiento de nuestros zapatos. Y seremos siendo nosotros, en nuestros mundo imprecisos y convergentes, y seguirá siendo el 9 mi número favorito y continuará siendo asimismo 9 el día en el que nos conocimos…

Somos piratas del mes de diciembre
y nuestros naufragios son en mares de nieve...

PORQUE NO VA A SER LO MISMO

2010-12-24T18:11:00.001+01:00

Mucho,
mucho,
mucho
es lo que hoy te voy a echar de menos.
Feliz Navidad, Pecosa.
Feliz Navidad, a todos.

NO VOY A PERDER MÁS EL TIEMPO

2010-12-23T16:51:00.003+01:00

Del domingo a hoy he perdido un kilo y medio. No está mal dado que he tenido dos cenas navideñas de por medio... Pero sé que podría haber sido mejor. Este mediodía he llegado a mi Murcia querida. He comido alcachofas hervidas y una ensaldada de tomate con algo de queso y pan integral. Luego saldré a correr y a ver... Estando comiendo he hablado con mi madre de lo mal que me siento, de lo deprimida que estoy y de que he engordado seis kilos desde el verano hasta ahora... Y su comentario ha sido... "cuando yo tomaba la píldora también me pasó, aunque me ponía además violenta y os reñía a ti y a tu hermano sin motivo alguno y me enfadaba mucho con tu padre... Estaba nerviosa todos los días y hasta me subió el colesterol..." ´

Me sigo preguntando cómo demonios he podido engordad 6 kilos (bueno, ahora cinco) cuando mis comidas y mi actividad física siguen siendo las mismas... Mi único consuelo es pensar que todo se debe a mi caos hormonal, a que el mes pasado no me bajó la regla, a todas las putas hormonas que me estoy metiendo, etc... Ayer, cenando con mi yaya ésta me dijo "con lo poco que comes deberías estar en los huesos". Y solo llegué a pensar "qué cierto que es y que lástima que no lo sea". Porque es verdad que como poco, pero también es verdad que precisamente no soy peso pluma...

Pero lo seré.
Me he traido a Murcia mi báscula.
Y no voy a perder más el tiempo.

Besos brujos y Feliz Navidad espasmos cardíacos.

PD: la semana que viene iré a ver a mi médico, a ver si puede "recetarme" anti depres o algo... porque... sigo siendo la llorona del siglo.

PROPÓSITO DE ENMIENDA

2010-12-21T13:26:00.003+01:00

Tengo que llegar a ver el 62 en la báscula el día 31, así que ya podéis estar dándome ánimos e inyectándome palabras de aliento en vena para que no se me caigan los propósitos y las metas por los suelos. Siento vergüenza de mí, de lo que hay en el espejo y de toda mi ropa. Y tengo motivaciones (tengo que creerlo) y una de ellas sois vosotras, otra, por ejemplo, viene a ser ese chico, las rebajas, la fiesta de nochevieja...

BOLETÍN DE NOTICIAS

2010-12-20T14:11:00.002+01:00

Amores, ¡me he comprado una báscula!
Ahora es cuando me pesaré cada 5 minutos :)
Y si no he perdido en ese intervalo como que 100 gramos, entonces me pensaré eso de preparar la soga.
Besos brujos.

¿HASTA CUÁNDO VOY A SEGUIR ASÍ?

2010-12-19T15:35:00.001+01:00

Me quiero morir.

LO CIERTO ES QUE...

2010-12-17T09:51:00.004+01:00

... el deseo de cambiar no es más que el propósito de querer ser mejor.

Yo tengo muchos motivos para cambiar,
pero aún tengo más para llegar a ser mejor.
Estoy cambiando,
aunque el proceso no sea fácil
y disponga hoy de tan poca voluntad.
Me sorpende.
¿Dónde he dejado las ganas,
la fuerza, el quiero y puedo?
Solo acierto a pensar que solo estaban dormidas,
dormidas hasta hace un momento
y que ahora, en este preciso instante
todo ha renacido
y eso, que la noria está empezando a girar otra vez...

Porque tengo motivos...
para creer en mí.
Y es ese el mayor precedente para seguir.

DÍA 10

2010-12-15T01:29:00.004+01:00

Última semana del año antes de volver a Mur. Me obsesiona el tema, el de siempre. Aunque me obsesiona más que se vuelva a notar... como siempre. El año pasado mi madre me pilló vomitando el día de año nuevo y como supondrán no es agradable. "Mamá, era por los mocos". No me acuerdo si le comenté lo sucedido o no a mi Pecosilla, pero siendome esto hoy indiferente lo importante ahora (y triste) es qu este año no vendrá conmigo... La echo tanto de menos!!

Con la uni, ahí vamos. El viernes el coordinador me ayudará a redactar la instancia para darme de bajas en esas dos asignaturas donde "no existo" según mi "estimada" profe de política y ética (la cual podrá tener un diez como académica, pero como docente ya se podría dejar crecer la flor). Tantearemos la posibilidad de que me borren de ellas y me devuelvan los créditos. ¡Crucen los dedos!

De la comida mejor ni hablar, pero hoy han caído como 1000 calorías y es un horror (un completo horror) cometido por estar gorda infame (me gusta la palabra infame)después de nueve días entre 700 y 400. Espero que mañana vuelva a coger la rutina de estos últimos días porque me notaba más ligera y creo q hasta podía percibirlo en el espejo, pero no sé... Mi imagen corporal la tengo completamente distorsionada y mi criterio sobre lo delgado y lo gordo creo que también... :s

Y poco más que contar. Hoy solo lloré dos veces (voy batiendo record aunque no se lo crean) y llevo una semana sin obsesionarme con el hombre de color que puedo encontrar escondido en la bañera. Vuelvo a somatizar las cosas, como antes, con las sombras...

PD: tengo unas agujetas en el culo pa morirme y lo peor es que estoy como diría Lorena en sequía... Ju, Lorena, ¡qué ganas de verla! Y a la Rubia y a la Mari y a la Ara y al Cachazo y al Carlos y a Alfi y a Juls... Bicos brujos.

4º DIA

2010-12-09T21:05:00.004+01:00

La sensación de mareo me ha dado la bienvenida esta mañana. Aún así todo va bien. Mi alimentación esta semana ronda las 500 calorías. A veces un poco más, otras un poco menos. Pero bien. La ansiedad está desapareciendo y cada día que pasa me siento un poco más fuerte. Últimamente solo me importa esto y todo aquello que sucede más allá de esto me es indiferente, por supuesto. Cuando tienes un objetivo, tienes un objetivo. Y hoy para mí este es único. Mañana llegará a casa de mi Pecosilla el pedido de Sirope de Arce (desde hace dos años hago una depuración pre Navidad y post Navidad, y de momento, me va bien). En estos cuatro días he vuelto a estar en mi peso (aunque ayer cayera y pecara con el chocolate...) Me siento más ligera y la ropa que me venía más justa vuelve a estar más holgada. Entro en el corsé y el mono. Y eso me anima tannnnnnnnnnnnnnnto. No tengo planes para este fin de semana y eso significa dos cosas: que podré estudiar y podré llorar sin esconderme. Tengo ganas de llorar y de cortarme (resulta tan relajante...). Es una mala época ésta para mí, pero no pasa res, ya vendrás tiempos mejores y como en todo, voy a buscarlos.

Un besito brujo.
Loo.

ANTIGUOS BESOS DE PLACENTA

2010-12-06T17:01:00.004+01:00

Estoy completamente convencida de que en el instante en que saliste de casa y la luna tenía formas raras, omitiste todos los por qués y motivos. A continuación te lijaste, como ególatra que eres, todos tus filos… para que no intentara otra vez herirte en/con un golpe seco. Pese a que no había público, tú no podías quedar tan mal… O al menos, no peor que yo.

Han pasado ya casi dos estaciones desde entonces y aún quedan restos tuyos en mi garganta. Cada vez que trago corro el riesgo de saborear nuestros antiguos besos de placenta. Y cuando ocurre se me imprime en las amígdalas una extraña aspereza, como si fuera el síntoma de esa ansia mía imposible de repentinamente poseerte.

Desde que claudicamos no hemos vuelto a vernos y eso nos hace nobles, un hombre y una mujer de palabra… O tal vez no se trate más que de otra de esas múltiples artimañas de nuestro corazón canalla. No están los tiempos para hacer un desplante a la dignidad y ninguno de los dos va a arrastrase cuando ni siquiera estamos hablando de amor. Y me detengo aquí, porque cuando escribo amor, me recorre por todo el cuerpo un escalofrío...

Porque recuerdo. Porque te recuerdo queriéndolo hacer en ese lugar tan alto donde puedes verlo todo sin que ese todo pudiera vernos ni a ti ni a mí.

Y ahora que el último párrafo consigue ponerme sensible, se me escapa decirte que no me gusta este invierno porque yo ya empecé a pasar frío cuando me subía con (micro) falda a tu moto… Llevo tiritando desde agosto, pero eso es algo que ya a ti dejó de importarte…

___________________________________________________________________

Suena Dejar de quererte, de Tontxu.
Voy a cambiarme y a hacer running con estas piernas.

...

2010-12-05T18:08:00.003+01:00

La única certeza que tengo es que pasa algo y que me asusta y que me vence, hoy, me vence...

DE VUELTA

2010-12-02T21:07:00.003+01:00

Me encuentro en el que hasta ahora es el momento más duro de mi vida.

Han pasado demasiadas cosas en estos dos meses de ausencia y ya sea por a o por b motivo estoy destrozada. Las clases de Filosofía no son tal y como las había esperado mayoritariamente, la gente es pedante, falsa y muy clasista, mis profesores son más académicos que docentes (mayoritariamente) y ya he tenido un encontronazo con una profe de renombre y ahora tengo que hablar con el coordinador, darme de baja, que me acepten la solicitud e intentar hacer esas dos asignaturas en otra universidad puesto que en la UAB solo las imparte ella... Odio que falten el respeto. Odio que me lo falten a mí. Y odio más que lo haga una persona que aparentemente es "inteligente". En fin... Echo mucho de menos mi clase del año pasado. Los compañeros, los profesores, el buen ambiente, lo que aprendía...

He dejado el trabajo porque me invitaron a que me fuera... y acepté, no insistí absolutamente nada. Creo que necesito dejar al lado muchas cosas y recuperar mi yo, mi vida; apartar todo aquello que me impide avanzar... Y bueno, en estos momentos sufro de un retraso, pero creo que esto no es condicionante para que me sienta tan desplomada. Si algo he aprendido en estos 19 añitos es que solo cuando piensas bien, vivirás bien. Sin embargo, con lo bonito y fácil que suena, ¿por qué me cuesta tanto? ¿Acaso me gusta complicarme la vida? Supongo que no, que no es eso, que me falta motivación, que me falta ilusión, que me falta... ¿amor, afecto, cariño?

Se que mi familia y mis amigos están ahí, que puedo contar con Ester, con Noe, con mis nenas, con Alfi, con Carlos... para lo que sea, pero me cuesta tanto sacar toda la mierda que llevo dentro... Siento tanta vergüenza, tanto miedo a que me juzguen, tanto miedo a que me vean pasarlo mal... Porque las cosas hoy van mal, porque no hay día en el que no llore, en el que se esfume esta inoportuna tristeza... Los días "chof" han pasado a ser rutinarios y monótonos. Francamente estoy aterrada y más que el principio de una depresión, esto es ya una depresión. Sé reconocerlo.

Debería encontrar una fuente de ánimo. Pero no la veo, no la localizo. Y por ello, contar calorías, pesarme, vomitar, ayunar... vuelven a mí. Todo lo que conlleva la maldita obsesión es una forma de controlar mi vida. Es una forma equivocada, lo sé. Pero es lo único a lo que puedo ligarme en este preciso y jodido momento. Así que este espacio hablará de estados de ánimo mugrientos, de días desesperados, de hábitos poco sanos, de manías imperecederas... Y lo siento, lo siento por quien vaya a leer ahora toda esta mierda... pero tengo que sacarla, tengo que hacerlo como sea.

HASTA LA VISTA

2010-09-21T14:13:00.004+02:00

He dejado de validar la vida en las veces que me he caído. El pesimismo no es más que un lastre para seguir avanzando. Cada día es ahora una aventura y desde hace un tiempo estoy envuelta en esta nueva etapa. Tendré mis días rojos y negros y otros serán tan claros que quizá me ciegue la luz, pero eso no importará si avanzo, si aprendo, si evoluciono, si crezco... Últimamente ya sé quien soy y no tengo motivos para seguir aquí escribiendo, se me han muerto las ganas de justificarme entre letra y letra y mis cuentos ya no se leen ni se escuchan porque han dejado de ir dirigidos a nadie.

Puede que haya amenazado muchas veces con largarme e incluso puedo haber llegado a hacerlo durante un período, pero esta vez os tenéis que convencer de que me marcho de verdad. Tengo muchos otros planes prioritarios y esto ya lleva demasiado tiempo rodando y algún día tendría que terminar... No sé si el mejor día es hoy, pero es un día cualquiera y llueve en Barcelona y parece como si fuera un momento nostálgico... Habéis sido muchos los que habéis pasado por mis palabras ya sea siendo protagonista de las mismas o simple (y no menos importante) leyéndolas y otorgándoles un sentido. Se supone que debo daros las gracias, pero como me parece que gracias es poco y no encuentro una palabra que exprese más y sea mucho más adecuado preferiré callarme y no deciros nada..., que se os quede ese sabor en la boca de que os debo (aún) algo.

Tal vez ese algo os venga algún día en forma de novela, pero para eso todavía queda. Me cuesta convencerme, ponerme en marcha, confiar en mí... No obstante, este año de dedicación me ha servido para darme cuenta de que ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos (a mí excepción, claro). Mis años en este espacio han sido inolvidables, pero ya corresponden a un estado anterior. Ahora soy una niña mala en pleno cambio, una filósofa en ebullición, el proyecto (como algunos amigos dicen) de una gran mujer o (como otros señalarían) una novelista frustrada.

Desde mi nueva casa y tumbada en mi nuevo sofá, viendo llover en la terraza; solo me queda desearos un camino certero (con tropiezos, alegrías y a poder ser, mucho sexo). Tengo que seguir creciendo y necesito muchísisisisisisisimo tiempo para mí.

Cuidense.
Hasta la vista,
Loola,
vuestra niña mala.

CON LA PIEL DE GALLINA

2010-09-19T03:21:00.005+02:00

El carecer de posibilidades no te otorga ningún derecho para humillarme. Y sí, ya puedes decírlo bien alto "se la he metido a una filósofa". Y sí, se trata también de la misma chica que acaba por invitarte a que cojas tus cosas y salgas de su casa de inmediato. "Esto se acaba aquí", te he dicho y te ha costado ponerte en pie, vestirte, marcharte... ¿A qué estabas esperando? ¿Tal vez una palmadita en la espalda? ¿Una palabra de aliento? ¿Una frase de las mías con la que poder ante mí justificarte? Me pregunto si algún día seré capaz de romper imposibles, me pregunto si tú correras quizá la misma suerte... Ahora lo único que sé es que tengo una extraña incesión vertical atravesándome el ombligo y que cada vez que ríes hace (jodidamente) daño.

0

2010-09-15T19:26:00.002+02:00

Porque vamos a intentarlo.
Porque confío en que va a salir bien.

COMO UN CASTILLO DE NAIPES

2010-09-13T01:26:00.004+02:00

... que se desvanece en el suave vaivén del viento durante una inhóspita noche de verano. No tengo excusa para echarte de menos y, aunque me joda, reconozco que ya no me haces tanta falta como antaño. Yo te quería, te admiraba, te adoraba... La auto-culpa que me reconcome debe sustentarse en algún motivo, eso es algo que tú siempre has sabido y de lo que nunca me has hecho partícipe. A pesar de todo daño el paso del tiempo (sin ti) duele, ¿lo sabías?

"Olvídate de él", me ha imperado hoy mi mejor amiga.
Ojalá fuera fácil.
Ojalá no me pesaran todos tus cuentos.

* Pongo fin a mi novela en breve y siento que "me falta valor". Sí, ¡a mí!

ESE TIPO DE PAREJAS QUE DUELEN EN EL ALMA

2010-09-11T20:06:00.002+02:00

Desde hace un tiempo asisto continuamente ya sea de forma presencial como indirecta a determinados comportamientos de pareja que me trastocan si cabe, además de la fibra, mis benditos cinco sentidos. Antes de empezar a despotricar sobre propios y extraños me gustaría aclarar que no siento ningún tipo de envidia ante ningún idilio de semejantes características, que no me carcomen los celos y que ni mucho menos lo hago simple y llanamente por joder.

Y no, tampoco soy ninguna niña/mujer desesperada que se muere de ganas de que le juren amor eterno, la lleven al cine, etcétera, etcétera… Quien me conoce personalmente sabe que a pesar de mis asiduas peleas con mi autoestima soy una tipeja inteligente y emocionalmente independiente. Esto no quita a que pueda llegar (y me considere) una persona empática, sensitiva y pasional. Cuando alcanzas la madurez una aprende que el núcleo de aprobación no está en los demás sino en una misma, se sigue sufriendo por los conflictos, pero en el trascurso de los mismos una persona madura ha aprendido a diferenciar y lidiar perfectamente entre la propia estima y el amor hacia el otro. Se llama autosuficiencia y no entiende de narcisismo. Añado, además que para mí el amor es una cuestión mutua de aprendizaje así que aclarado este punto, prosigo.

La soledad no es la condición natural del ser humano, nuestro instinto nos condena a ser y vivir como seres sociales e incluso los medios fomentan hasta la saciedad esta tendencia a la comunidad… Es como si para echar una pastilla de caldo en la olla dependieras de la supervisión de tu esposa/marido Deben ser seres sobrenaturales poseedores de un ojo clínico superior que les hace contabilizar el tiempo exacto que tardará en deshacerse la maldita pastillita o deben estar tan sumisamente atados a ti que tras depositar la tediosa pastillita te propinan una palmadita en la espalda y exclaman tres hurras.

Y ¿qué hay cuando toca poner una lavadora, enchufar este u otro aparato o visitar Ikea? ¡Dios Santo! Si parece que para este tipo de cosas tan cotidianas (sí, visitar Ikea se está convirtiendo en un hobbie cada vez más recurrente para todo tipo de parejas) hace falta más física y química que en el propio acto sexual… El asunto es que esta dependencia emocional que subliminalmente presenta la publicidad está fomentando el falso apego o lo que es lo mismo, ese sentido absurdo y enfermizo de posesión que lleva a unos y a otros (todos ellos con muy pocas luces, por cierto) a aferrarse por cojones, por narices o por sus beatas madres a su pareja. Este movimiento “amoroso”, como mis queridos lectores ya sospecharán, está sustentando en el “todo vale” y en la creencia de que “la permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento”.

Lo peor ya no está en perdonarlo todo o casi todo puesto que las parejas son cosa de dos (o eso dicen) y ellos sabrán cómo se entienden o desentienden. Lo peor es cuando su experiencia “amorosa” se extiende en el espacio-tiempo y salpica a todos los que somos ajenos y es entonces cuando te das cuenta de que tienes todo el derecho a opinar de ello. Y así, aquí estamos. A lo que iba, que lo que más tirria me da de sus malogrados comportamientos es, entre otras muchas cosas, esas muestras de cariño-afecto-odio-desprecio a las que asistimos en las redes sociales. No puedo con esa reyerta de comentarios moñas y dañinamente repetitivos, con ese tipo de fotos comiéndose una y otra vez la boca en las que únicamente falta la babilla de caracol y bueno, eso dentro de lo que pudiera ser resulta hasta light…

Sin embargo y sintiéndolo mucho, esto no es todo porque el problema está detrás, el problema reluce cuando cierran su cuenta y propagan su amor en la vida “real” Es entonces cuando recaes en la infinidad de llamadas tontas/sms que se pueden propinar a lo largo del día (pese a que hace 0,02 milésimas de segundo que se han visto o telefoneado ya…), de motes cariñosamente extraños o de anécdotas socorridamente repugnantes.

En fin… Me resulta tan triste este tipo de cosas porque en el fondo pienso/afirmo/señalo que detrás de ese empalagamiento reinante existe una carencia de estima enorme, un cargante miedo a perder al otro, una necesidad de posesión execrable, la incapacidad de tomar decisiones y validar el justo peso del “toma y dame”, el desconocimiento de nuestros estados internos así como la confianza equivocada de que el amor (o lo que ellos entienden que es amor) es como un plan de cotización afectiva. Nuestra sumisión/atontamiento/disposición por la pareja (en este tipo de parejas) conlleva la anulación de la personalidad, la incapacidad de abrirse a los talentos naturales y posiblemente un déficit neuronal (ironía).

No niego que haya estilos personales de amar, simplemente que existen parejas cuyas relaciones son claramente reprochables. Y fíjense que yo no soy experta en los requiebros del corazón puesto que solo me reconozco enamorada una vez, pero pasar por alto todo lo estúpido que se desarrolla y se cuece a mi alrededor me resultan tan difícil… Más cuando ese tipo de personas a las que me refiero, me cuentan sus historias, sus detalles y sus cosas y yo únicamente me digno a asentir, a escuchar, evadiendo toda opinión porque si opinan, ya saben, “intentas sabotear mi relación”, “me envidias”, “estás celosa”, “eres una amargada, lo haces por joder…”

Pero, ¿qué vamos hacer ante tales incultos emocionales? Estoy rodeada de gente que no sabe distinguir que una relación de pareja no es un campo de concentración dedicado al otro sino la creación de un proyecto común donde confluyen la vida de uno, la de otro y la que se comparte sustentada en pilares tales como el respeto, la confianza, la pasión, el afecto o la comunicación. (qué bonito pinta).

ESA CHICA

2010-09-10T00:10:00.004+02:00

Últimamente mi vida se rige por la siguiente premisa: el que resiste, gana. Yo lo voy intentando, con mis más, con mis menos... Están siendo unos días extraños y por momentos me parece sentirme bien conmigo misma, bajo mi piel.

He comenzado a tomarme de nuevo el hierro y sus consecuencias más inmediatas ya se han dejado notar... También estoy comiendo algo de carne (solo jamón serrano, que tiene hierro y no es víscera). Hoy me llevé una sorpresa enorme cuando estaba corriendo, ví a una persona que para mí ha sido muy importante, creo que su testimonio y su fuerza siempre me acompañarán allí donde vaya.

Es una tía que tiene un par de cojones increíbles, además de una sonrisa preciosa (hasta cuando llora es guapa). Nos encontramos en el paseo de las palmeras, yo bajaba a tope, ella subía a tope... Ha gritado mi nombre y he subido de inmediato, nos hemos abrazado... Hacía como un año que no la veía, le he contado que no estoy viviendo en Mur... Joder, me he emocionado muchísimo. Ahora hasta se me saltan las lágrimas cuando escribo de ello, ¿saben? Yo he pensado mucho en ella, ¿qué por qué no la he llamado? Perdí su número (típico de guardarlos en la memoria del teléfono ¬¬)

Jo, me gustaría verla antes de regresar a Barna... Yo guardo su herradura de Cádiz, ella guarda mi rana... ¿Os he dicho ya que estaba muy guapa? Y además, feliz. Por primera vez he visto que le brillaban los ojos... a pesar de todo... No me gusta condesar el verano en un solo momento, pero sin duda, el verla ha sido super especial... Tal vez lo mejor de este verano...Me ha hecho gracia cuando me ha preguntado, "y tú, ¿has asentado ya la cabeza?" Me he reído, sí, sí, me ha sobresaltado mi propia risa nerviosa... A veces pienso que no soy capaz de amar a nadie, que me es imposible deshacerme de todos mis miedos, mis inseguridades, mis consabidas "tonterías". Jo, ella estaba al fin tan feliz... a pesar de todo. Ojalá siga así... queriéndose y dejando-se querer.

SUCEDE

2010-09-06T22:28:00.002+02:00

... que había estado evitándote porque eras demasiado guapo. Sí, demasiado guapo para mí. Sucede que... Mejor me callo.

LO COTIDIANO 26

2010-09-03T14:05:00.004+02:00

... estoy inmersa en los preparativos de mi cumpleaños (siempre lo celebro tiempo después de la fecha concreta). Estoy nerviosa, ansiosa, emocionadísima. Ver a mis amigos, estar con ellos, disfrutarlos... Para mí es una satisfacción enorme. Será el sábado. Cocinaré yo. Esta tarde Lorena y Noelia vienen a ayudarme a hacer la tarta. Será una tarta "light" (lo pongo entrecomillado porque al fin y al cabo por muy light que sea será una tarta). Sé que habrán ausencias y que habrá una que me pesará más que el resto. El que hasta hace un año consideraba mi mejor amigo no asistirá (ni quiero... mmm, ¿ni quiero?). No lo consideraba mi mejor amigo porque estuviera siempre ahí, sino porque siempre aparecía en el mejor momento... En fin, esto es cosa de otro tiempo y al igual que mi novela (la cual está basada en hechos reales y cuenta ya con el inicio de su capítulo final) mi vida sigue avanzando. Quiero disfrutar el día de mañana. Quiero disfrutarlo al máximo y lo voy a conseguir. Por supuesto que sí!!! Mañana será un día de abrazos, besos, risas y más risas. Qué ganas Dios mío!!!

Y soplaré las velas, un año más rodeada de personas que me quieren (aunque no todas, puesto que en Barna tengo también otros soles. Ojalá también pueda celebrarlo allí dentro de poquito). Pues nada espasmos cardíacos, ya subiré fotos para que os divirtáis vosotros también que a más de uno y de dos y de tres lo invitaba yo jeje.

Besos brujos.

PD: mi estado de ánimo mejor. A veces me siento la peor persona del mundo, la peor hija, la peor amiga y la peor en todo. Y me vengo abajo, luego también se me había juntado un problema de ovarios, pero ya está todo (gracias a Dios) solucionado. Y luego está ese otro problema de no encontrar trabajo y soportar la presión de toda mi familia... En fin, menos mal que os tengo a vosotros, a mis amigos y a ese niño impredecible. Gracias por todo amores!!

DESEOS

2010-08-31T23:24:00.001+02:00

Ojalá pudiera morirme hoy.
Ahora.
Ya.

HACERLO CONTIGO

2010-08-30T14:05:00.007+02:00

No hay gente como tú y contradictoriamente me recuerdas a alguien. Ahora no puedo ser sin tu sabor en la boca, sin tu olor colándose en mi pelo, sin esas manos grandes trasteando por debajo de mi ropa. Que no. Que me resisto a poder ser lejos de tu risa, de tu agua, de tu estructura, de tu abrazo perfecto por la espalda, de todo tú. Que neceisto ver la ciudad en tus ojos y la Luna y mi yo dentro de ti como si pudiera ser tuya cuando ciertamente nunca podré ser de nadie. Que quiero deberte aún una noche de filosofía, de conversación, vino y buena compañía. Que quiero hacerte por una sola noche el amor allí donde te he prometido y solo tú sabes. Que quiero que me habites despacio, sin horarios, sin prisas; y que me dejes dormir solo cuando tú también te hayas rendido y que mientras tanto me sigas permiendo soñar y me sigas dejando hacerlo contigo.

HABLANDO EN CLAVE PARA QUE NO SEPAS QUIEN SOY Y NO PUEDAS HACERME JAMÁS EN LA VIDA NUNCA NINGÚN DAÑO

2010-08-18T19:01:00.006+02:00

Ojalá pronto un poster de Warhol cuelge de la pared de mi nueva casa. Como si se tratara de un nuevo comienzo. Ojalá pueda seguir sintiendome soñar cada vez que tus ojos me atraviesan. Ojalá...

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Yo me caí el sábado y lloré para mí, me grité, me castigué y me di cuenta de que además de atípica, tengo una mente torpemente enferma. Pero tú no lo sabes y dudo de que lo vayas a saber nunca porque no te conviene, ni te urge. Puedes vivir sin saberlo. Puedo omitir ciertos capítulos para que no se te vaya el tiempo (conmigo) repitiendo compulsivamente qué aspectos tengo que cambiar o potenciar de mí. Porque eso ya lo sé yo y por ello todas las reiteraciones de fuera me estorban, están de más y me resultan francamente insultantes.

"Esto es lo que hay", te dije una vez, "y es una lucha constante, es todas las mañanas lo mismo, pensar a todas horas en esas mismas cosas y comparar, medir, tragar, sacar. Se me van las horas en ello y cansa, cansa tanto que me pregunto cuando será suficiente, hasta donde seré capaz de llegar o lo que es peor, si en estas idas de olla, en este dolor obsesivo existe o no un final." Me asusto si hablo en voz alta de esto. Me asusto si te escucho hablar a ti. Eres demasiado todo para esta carne, esta sangre, estas manos... Y de una forma u otra tengo que inventar algo para apartarte. Te mereces una chica altamente espectacular y esa no soy yo, así que ahorremos un tropiezo y no vuelvas a llamarme más porque seguro que esto raro se tuerce, sí, esto raro en tres días descarrila y me lleva por delante...

*Sonando Recuerdos, Andrés Calamaro.
"La noche en la que dejaste de actuar..."

DES-ALMA-DOS

2010-08-15T16:07:00.006+02:00

"Últimamente" me alcanza hasta ti la visión y hablamos demasiado sobre aquel capricho del corazón y esa capacidad innata nuestra de querernos/admirarnos/repudiarnos que persiste indomable en el espacio-tiempo. A cada tic tac del reloj, yo, lo tengo más claro, somos como un pasatiempo sagrado, un hábito adquirido, una rutina esclava. Y tú, pequeño trotamundos, bien lo sabes. Da igual, la cantidad, la anchura o el grosor de la tierra que entre el tú y yo hayamos puesto de por medio porque implacablemente tanto el uno como el otro se empeña en forzar/establecer/concertar un encuentro casualmente fortuito...

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EstásEnTodasPartes.
EstásEnTodaLaMúsica.
EnTodosLosLibros.
EnCadaHistoriaQueATiNoTeCuento.
EstásEnElAire.
EnMisRequiebrosInternos.
EnMiEgoCogitansYEnTodaMiRexExtensa.
EstásDondeNadieSabeQueEstas
ySoloYoSéEnQuéCoordenadaExactaQueda...

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Suena Cadillac Solitario y te me cuelas en los sueños, me perturbas la psyche e intentas explicar en tu insana intervención la lógica de nuestra propia locura. Eres un des-alma-do y por ello no me sorprende que sigas fantaseando compartir conmigo "Días de vino y rosas" , que continúes imperándome el "Quédate a dormir" o el "Duerme conmigo", que aún pienses que lo nuestro raro es una cuestión de "Mierda y Cuchara"... Y yo me sonrío porque en el fondo todos saben que soy como tú, otra des-alma-da deseosa "Entre hormigones" de las "Noches Reversibles", de tu "Tiempo pequeño". Porque en la "Calle desengaño" persiste enquistado en la pared todavía ese "Tenía tanto que darte" y es como si no hubiéramos olvidado "Cuando éramos reyes" y "Se nos iba la vida..." Y es como si nos estuvieramos esperando en lo más alto del "Estadio Azteca" con la "Copa Rota" en "Un día de enero" y nuestro encuentro fuera la "Reconstrucción" de algo "Inevitable" donde solo hiciera falta "Más suerte" porque por lo demás, "Nos sobran los motivos..."

1º

2010-08-13T00:58:00.000+02:00

Propósito de hoy: no ingerir
:)

18:38

2010-08-08T18:34:00.003+02:00

Me guardo las explicaciones para mí misma.
Me dejo todos los recordatorios en el bolsillo.
No mamá, no te quiero.
No papá, a ti tampoco.
Hoy no.
Quizá os vuelva a bombear mañana...
Tampoco me quiero yo,
y siendo así solo me apetece sentir dentro de mí el agua.
El agua no mata.
El agua es pura
y es vida.
Y yo necesito vivir,
y yo necesito empezar ahora.

18:38
(dormiré)

MEDITACIONES SOBRE VLAD TEPES

2010-08-08T10:16:00.003+02:00

Apenas algo más de una semana y ya me estás mordiendo el corazón con premeditación y alevosía. Confieso que no está mal para ser solo el principio y por eso no resisto a la tentación de rayarte con bolígrafo el brazo y trazarte, aún pasmosa, un “me encantas”. Y te rayo la piel todavía con la duda de si tú me estás empezando a sentir por igual, porque a pesar de que ninguno de los dos sepa muy bien quien es el otro yo te siento, te estoy sintiendo con toda mi sangre.

Creo que eso para mí es importante, sobre todo porque hacia ya un par de calendarios que nadie me retorcía, me elevaba, me ardía tanto y con tantas ganas y tan al fondo… Me pregunto si es hora de darte las gracias o de echar otro polvo, ¿tú qué dices?